Estoy feliz, sí estoy completamente feliz, pero entonces, porque tengo que hacer tantos esfuerzos para no derramar una lágrima? Te echo de menos, hace menos de 24 horas desde la última vez que te vi y aquí estoy, sentada frente al ordenador escuchando música no muy animada, para que negarlo, y pensando. No es muy complicado adivinar en qué estoy pensando, tú eres el único que ocupa mis pensamientos desde hace meses, y al contrario de otras cosas, eso no ha cambiado, mientras observo fotos, vídeos, me pregunto que hubiera sido de mí si no te hubiera conocido como te conozco ahora, si todo esto no hubiera pasado, si tú hubieras seguido tu camino y yo el mío. Si ese día no hubiéramos estado juntos, si no hubiéramos sabido que queríamos ser lo que somos ahora, más que todo lo que se pueda denominar. Que sería yo ahora? Una vagabunda del amor? Estaría completamente perdida. No tendría con quién hablar todos los días, no tendría a quién molestar cada vez que tengo un día bromista, no tendría a quién besas cuando necesito cariño, no tendría a quién abrazar en mis días mimosos, no tendría esa sonrisa de entre la que salen esas palabras que hacen estremecer mis piernas, cada “princesa”, no te tendría a ti. Sí, supongo que es eso lo que hace que quiera ponerme a llorar como nunca y no es para menos, el simple hecho de imaginarme sin ti hace que me den ganas de tirarme al vacío y que nadie me encuentre nunca, de volverme loca para siempre, no puedo ni pensarlo. Gracias que te tengo aquí.

La palabra que mejor me define: TESTARUDA. Sí, es cierto, para que negarlo, soy tozuda hasta la muerte, nunca doy el brazo a torcer, pero por ti, no daría el brazo a torcer si no que daría todo lo que fuera, absolutamente todo, sin excepciones. No necesito más, (que casualidad, nuestra canción se llama igual) me bastas tú, estar contigo cada día. Ni necesito recorrer el mundo ni tener un montón de dinero para ser feliz a tu lado, solo necesito un sitio donde acostarme, una película para no desgastarte y  tu pecho como almohada. Nada más. Crees que podrás concedérmelo hasta el último día de mi vida?

Ese sentimiento contradictorio que dice que me gusta pero por el contrario lo odio. Que estés celoso, demuestra que me quieres, si evidentemente, y me gusta, me gusta que me quieras solo para mi, me gusta que por un momento te sientas como me siento yo cien veces, me gusta saber que eres tan humano como yo, que sientes y padeces, pero odio como  lo que más verte mal, y así, celoso, te veo completamente jodido, y contra eso no puedo luchar, él, es mi única necesita, y un pequeño atisbo de tristeza en su rostro lo derrumba todo.

Él

Me gusta, sí, realmente tengo que admitirlo, me gusta mucho, me encanta esa manera en la que lo hace todo con esa sonrisa en la boca, me apasionan esos labios, sobre todo cuando están húmedos después de beber, eso sí que me vuelve loca, puedo incluso intuir que lo hace para seducirme, sabe que me pierde, lo sabe y se aprovecha, tiene que saberlo, me atrae y luego zas me hipnotiza con esa mirada que solo él posee, utiliza todas y cada una de sus virtudes, de sus rasgos para hechizarme, para elevarme hasta lo más alto, pero sin dejarme caer, nunca me deja caer, siempre hacia arriba (el día que caiga, será una buena ostia). Él es esa persona que es capaz de acelerarme el corazón en menos  de una milésima de segundo, me enciende y me apaga como quiere, tiene ese poder, puedo hacerlo, yo simplemente le dejo hacer, me gusta que me drogue, que haga que me apetezca, me chifla que disfrute conmigo  y que me haga perder el control de todo, me asombra que me anule en sus brazos tanto como que me confunda y pierda el norte, me sorprende que me trastorne hasta que me vuelva completamente loca, me fascina que me enganche un poco más y que no me deje alejar ni un centímetro de su piel, me trauma que solo sueñe con perderme, y me subleva del todo, él, simplemente, me enamora.

Sabes que estás completamente perdida, cuando estás bailando al ritmo de la más marchosa música, feliz, contenta y animada, y todo eso se esfuma en cuanto te dice que no lo vas a ver hoy. Un sinfín de oscuridad y tristeza se refleja en tu rostro, y de pronto, todo cambia de nuevo, una sonrisa salida de la nada aparece en cuanto hay una mínima esperanza de verlo, una pequeña posibilidad, aunque sean unos minutos, algo, cualquier cosa. Es simplemente esa necesidad de él. Solía decirse: “Todo contigo, nada sin ti”, yo estoy de acuerdo.

A veces, el querer a una persona no es suficiente, a veces hace falta más que eso, sobre todo cuando las personas son incompatibles, cuando no hay nada que las une, cuando son tan completamente diferentes que lo que uno ve negro el otro lo ve blanco. Cuanto te das cuenta de que la persona a la que quieres es lo contrario a ti, que no podéis convivir juntos porque acabáis matándoos. Cuando no ves nada que os una además que el amor es correspondido? Acaso debería bastar con eso? Debiera o no, no basta, eso no alcanza para que ambos sean felices, en ese momento, cuando te das cuenta de que ya no podéis continuar así, que las cosas no se pueden forzar de esa manera, lo único que sientes es impotencia, una impotencia suprema de no poder hacer nada para arreglar las cosas, y es que las cosas no tienen arreglo porque en ningún momento estuvieron bien.

Cuando es la furia lo que actúa, cuando estás tan mosqueada que te sale humo por las orejas, que no puedes pensar con claridad, cuando tu mente solo deja pasar los oscuros pensamientos, cuando incluso quieres arrancarle la piel a la persona que amas. En esos momentos es mejor no hablar, evadirte del mundo, olvidarte por un momento de que tienes boca, de que existes y de que puedes expresar lo que sientes, debes permanecer callado, porque todo lo que digas serán tremendas gilipolleces que no podrás remendar ni en un millón de años.

No aprendo, por más que lo haga, por más que me duela, vuelvo a cometer el mismo error una y otra vez, será verdad eso de que no se tropieza dos veces con la misma piedra, o será que siempre que tropiezas de una manera u otra es con la misma piedra de siempre, que por más que la apartes, nunca se irá del todo, siempre quedará ahí.

Hola preciosidad. 
Sí, soy yo, la misma de siempre, no he cambiado, me sigo deprimiendo cuando no te veo; todavía siento ese dolor punzante en todas partes cuando estás mal; aún no consigo respirar cuando nos enfadamos; todavía muero al pensar en que te puedo perder y no he aprendido a controlar esos celos que me ametrallan cada segundo.
Sabes? La verdad es que no quería contarte nada en concreto, solo quería recordarte que a tu lado, soy la persona más feliz del universo, que puedo enfrentarme a todos mis miedos, que hago todos mis sueños realidad (aunque desde ESE día mi único sueño sea estar a tu lado, cuidarte los 365 días del año, hacer que sonrías, levantarte cuando te derrumbes, llenar de luz tus días de oscuridad, en definitiva, mi sueño eres precisamente TÚ) que siento que tu compañía es sin duda alguna el mejor regalo que me ha dado la vida, el premio más grande que he llegado y llegaré ha alcanzar, que entre lo importante, eres lo más, simplemente esa fuerza que me empuja constantemente a seguir adelante cada día, es como un sueño del que no quiero despertar, más concretamente una fantasía, que contigo no me importa el mundo, quiero que seamos solo tú y yo, eso me basta.
Quería pedirte algo: que me permitas observarte mientras duermes, mientras escucho tu pausada respiración, mientras rozo lentamente tus pies, mientras siento las puntas de dos dedos temblorosas, simplemente déjame percibir que estás tan enamorado como yo. Y ten absolutamente claro que si por algún motivo te despiertas fingiré que duermo para que no te des cuenta de lo fascinada que estoy.
Bueno, como estoy segura de que tarde o temprano cumplirás lo que te he pedido, te confesaré algo que sonará muy cursi (como todo lo anterior), pero supongo que debes saberlo: no puedo evitar intentar llevarte al cielo con cada beso, demostrarte lo que siento con cada mirada, hacerte feliz con cada sonrisa, cuidarte en cada abrazo, protegerte en cada suspiro ni tenerte en la cabeza constantemente. 
Te prometo (por si alguna vez se te ocurre pensar algo distinto): que eres el único en mi corazón, que no te fallaré en ningún momento, que nunca te dejaré solo, y que jamás te haré daño.
PD: No tengo nada más que decir porque creo nada es importante si te tengo, nada exceptuando que… TENGO GANAS DE TI.
Atte.: yo.

Sin querer, lo quise.

Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac… Cuento cada segundo que resta para verte cuando no estás a mi lado… Momentos interminables sin ti.

La verdad? Te extraño, sí, te echo de menos cuando llevo días sin verte, cuando llevo horas sin escucharte, cuando llevo segundos sin que me des señales de vida…

Te quiero  Te adoro  Te amo… Palabras insignificantes para intentar plasmar lo que siento por ti. A día de hoy eres más que importante, yo diría esencial, imprescindible, eres todo lo que quiero a mi lado, alguien con quién la palabra amor se me queda corta. Una persona que me crea miles de sonrisas diferentes, al verte, al escucharte tu voz, al recordarte… que me crea sensaciones tan espectaculares que no sé describir. Es tan fascinante lo que siento cuando me tienes entre tus brazos, agarrándome fuerte, apretándome contra tu pecho, dejándome escuchar los latidos de tu corazón como escuchar en un susurro que me quieres.

Esa sensación de no poder amar más a una persona, de sentirte tan completo que rebosas, tan estúpidamente enamorado que no lo puedes ocultar.

Aunque ahora hayas desaparecido por completo en mí, aunque ya no seas mi única necesidad, el plantearme que para ti solo fui un capricho, algo que se te antojo tener y que conseguiste, me destroza el corazón. No entiendo como alguien puede hacer tanto daño a otra persona sin importarle lo mal que esta lo pueda pasar. Me parece increíble como un ser, por lo visto, tan egoísta pudo ser tan imprescindible en mi vida, en mi rutina, en mi monotonía marcada por tu respiración, simplemente no logro comprenderlo.

A veces basta con una simple mirada para darte cuenta de que se acabó, de que ella es especial, quizás no tanto como lo fuiste tú, quizás nunca lo será, pero, acaso eso importa ahora? Si se acabó, para qué torturarte más mirándolos? Haciéndote sentir un poquito peor, sintiendo que esa podrías ser tú, sintiéndote en segundo plano. Despierta de una maldita vez, deja de torturarte y de hacerte daño gratuitamente, es que no te das cuenta de que hay miles de niños que darían mucho más de lo que el ha dado por ti, es que no ves que no vale la pena ese estado de vagabunda, basta por favor, estás deteriorándote por semejante estupidez. Entiendo que te cueste, pero es que ni siquiera lo intentas, si, vale, muy bien, es difícil, no lo niego, pero inténtalo al menos, sé que eres más fuerte que eso, que esa situación, siempre lo has sido, no me hagas cambiar mi opinión sobre ti ahora, asique deja de hacer el idiota y espabila, hazte valer, enséñale al mundo tu verdadero yo. Y TODOS  se sorprenderán, incluso tú misma, estoy segura de ello.

A veces me paro a pensar. A pensar en ti, a pensar en mí, me paro y vuelvo a pensar en nosotros. Y lo creas o no, lo primero que me viene a la cabeza son los buenos momentos, quizás hubo más malos que buenos, pero mi mente los fue dejando en un segundo plano sin dejarme elección, quizás estúpida, quizás inteligente, pero lo hizo, y estoy agradecida de ello, porque recordar esos momentos me llena de alegría.

Para ser sincera, me duele recordar todo lo bueno que me aportaste, porque en el fondo de mi corazón, sigue habiendo una vocecilla que susurra tu nombre, porque en mis recuerdos, aún puedo oler ese especial aroma que es solo tuyo, y quizás parezca cursi, pero si hay algo de lo que nunca podré olvidarme es de tus besos, estoy segura que pasara lo que pasara, jamás me olvidaría de ellos. Te aseguro que los momentos que viví a tu lado fueron maravillosos e inolvidables y que los recuerdo todos y cada uno de ellos con lujo de detalles, desde el primer momento hasta el último. Y si ahora me hicieran nombrar un recuerdo que me haga sonreír, haría mención sin lugar a duda, a un día en el que estaba ensimismada y concentrada exclusivamente en ti, simplemente en mi mundo, en el que tú eras el protagonista, cuando de repente y sin previo aviso, apareciste y me aseguraste que me estabas buscando, aún puedo recordar la sensación en mi cuerpo, ese cosquilleo en el estómago, a la vez que un nudo en la garganta que no me dejaba pronunciar palabra, ese calor en las mejillas, signo de mi rubor.

Sé que sabes perfectamente que en el pasado te quise, seguramente no te hagas una idea de cuanto, porque incluso a mí se me hace extraño pensarlo, ahora sinceramente no sé que pensarás, pero aún te quiero, no del mismo modo, claro, ni con la misma intensidad, pero si con la sinceridad del pasado, y si algo me gustaría que supieras es que mis sentimientos van cambiando rápidamente, porque soy así, me ilusiono rápido, y tú no fuiste una excepción, con mis sentimientos soy bastante imprevisible, y tu eres un claro ejemplo, jamás pensé que podría sentir algo tan grande por ti, y aquí estoy, intentado respirar mientras escribo, pero te aseguro que, por mucho que cambien las cosas, nunca dejaré de quererte.

Sagrada pasión. Dulce melodía suena de fondo… empiezo. Gran ilusión emana de mi cuerpo, siento la música vibrar dentro de mí, he comenzado, ya no hay marcha atrás, ilusión, receptividad, esfuerzo… día tras día más de empeño, una gota más de sudor, una pizca más de implicación, un poco más sacrificio si cabe.

De pronto, algo marcha mal, me equivoco constantemente, no avanzo, me he atascado, no veo progresos, no los hay, todo se nubla, no puedo seguir, abandono… Me ahogo en llantos, pienso de que me ha servido tanto trabajo y tanto sacrificio si ahora me alejo todo? Si a la primera de cambio huyo como si nada hubiera valido la pena? No puedo permitirlo, es mi vida, mi pasión, no voy a darme por vencida así, de esta manera absurda, aunque duela, aunque me canse de intentarlo, de repetir, de caer, de levantarme, seguiré, sé que puedo, hay gente que confía en mi, yo confío en mi misma.

Tensión, nerviosismo, incertidumbre, las piernas flaquean, se mueven como si de gelatina se tratase, dudo de mis habilidades, no tengo la seguridad de poder hacerlo, la gente impone demasiado, el escenario es lo bastante grande como para hacerme parecer pequeña a su lado, busco fuerzas… en donde se han metido? Es la hora, tengo que salir y darlo todo de mí, demostrarles que puedo hacerlo, que soy buena en esto, que he nacido para bailar, ahora solo queda confiar en que todo salga bien. Mil imágenes corretean por mi mente, los primeros pasos como bailarina, las primeras caídas, las primeras actuaciones… todo es tan auténtico, los recuerdos parecen tan vivos, como si estuviera viendo una película, mi película favorita me atrevería a decir.

Ya ha empezado, estoy haciéndolo, mis extremidades han cobrado vida propia y puedo notar como se mueven sin permiso alguno, ya no hay preocupaciones, ni tampoco nervios, solo disfruto, estoy contenta por lo que hago,  estoy viviendo el momento, es maravilloso, este sentimiento me llena de felicidad.

Después de estos largos años, la danza me ha aprendido muchas cosas, ha sido un refugio en días en los que solo quería desconectar y olvidarme del resto del universo, y a día de hoy sé que no podría dejarlo aunque quisiera, es una droga, algo sin lo que no podría vivir, me doy cuenta de que por mucho que cueste voy a superarme cada día porque puedo hacerlo y lo haré sin duda alguna.

Y es ahora, sentada en mi cuarto, observando la lluvia precipitarse contra todo lo que se opone a su vertiginosa caída, cuando más te extraño. Veo el invierno acercarse rápidamente, y solo quiero que tú estés conmigo,  que lleguen esos meses oscuros del año y puedas estar a mi lado, que quieras acompañarme en navidades a comprar regalos, que te comas conmigo el turrón, que me abraces cuando me muera de frío mientras comemos algo y vemos una película, sí, eso es lo que deseo, que sigas a mi lado.

En la vida existen dos maneras de estar seguro, cuando estás seguro, y cuando ESTÁS SEGURO. Sé que es difícil de comprender pero con un ejemplo creo poder facilitar la comprensión. Cuando sueñas y algo te parece extraño te paras a pensar si estarás soñando, pero llegas a la conclusión de que estás despierto, en eso momento, estás seguro de que estás despierto, pero luego, despiertas y te das cuenta de que era un sueño, sin embargo, cuando estás despierto piensas si puedes estar soñando y estás completamente seguro de que estás despierto, y no de la misma manera que en el sueño no, muchísimo más seguro, sin punto de comparación. Bueno, pues, a lo que quería llegar es que en el amor te pasa lo mismo, piensas que estás enamorado por primera vez, estás seguro de que tienes que estarlo, pero, ese romance se acaba, y con él el amor, y más tarde te enamoras de verdad, y en ese momento, sabes que sí estás enamorado, que no es un sueño en el que crees que estás despierto, si no que estás despierto y lo sabes, estás seguro, no puede haber equivocación, hay algo que te lo grita, y no puede no ser así.

Lo intento, y a veces, incluso lo consigo, me hago la fuerte, intento que nada me afecte, olvidarme de lo que escucho, borrar lo que veo, ignorar lo que siento, pero es imposible, soy un corazón con patas, todo me hace daño, es imposible que ese comentario no me moleste y eso que acabo de ver me está comiendo por dentro. Pero si hay algo que verdaderamente me destroza sin poder evitarlo es verte mal. Ver tu carita deshecha, percibir esa triste lágrima que se intenta sostener en el ojo y no precipitarse al vacío, pero es imposible, y así una tras otra. Y lo odio, lo odio más que nada. Odio no poder controlarlo, no poder hacer nada más que abrazarte e intentar ocultar como son mis lágrimas las que ahora se derraman sobre mi mejilla.

Me río a carcajadas, salto, corro, bailo, canto, disfruto como la que más, me lo paso genial, exploto de alegría. Hago todo lo que haría feliz a cualquier persona, pero aún así me falta algo. No tengo ese brillo en los ojos que tengo cuando alguien me habla de él, no aparece esa sonrisa fácil que aparecía cuando alguien lo nombraba, no lo tengo a él. Puedo ser feliz, puedo divertirme, puedo hacer lo que quiera menos olvidarlo. Lo he intentado, juro haberlo intentado, pero es imposible, por más que me esfuerce, por más que ponga mi empeño, está ahí, más clavado que una puta espina, en lo más hondo de mi corazón.

Perdona mi debilidad pero no se porqué sin ti me es imposible sobrevivir. Cada vez que me besas te juro que puedo volar, alcanzo el cielo, puedes sentir mi corazón acelerarse. Tus brazos son mi castillo, tu corazón es mi cielo. Tú me haces subir cuando caigo. Quiero que esto dure, te necesito a mi lado. No puedo dejarte ir, te quiero en mi vida. Lo que daría por pasar mis dedos por tu cabello, por rozar tus labios, por tenerte cerca. Sabes? Estaré ahí hasta que las estrellas dejen de brillar, hasta que los cielos exploten y las palabras no rimen. Y sé que cuando muera, estarás en mis pensamientos. Y te amaré.

Que no se muere por amor es una muy gran verdad, por tanto, dulcísimo amor mío, esto es lo que, desde mañana me sucederá: yo viviré sin ti, aunque todavía no sé cómo, y sola continuaré y dormiré, me despertaré, caminaré, trabajaré, algo haré, sí, algo seguro que haré: lloraré.
Y si vuelves a mi mente basta pensar que ya no estás, que estoy sufriendo inútilmente porque sé que no volverás.

Duele ver que tu futuro no combina conmigo. 

Hace exactamente un mes de ese día, un día cualquiera para muchos, algo más que especial para mí. Fecha a marcar, a recordar, a recalcar en el calendario, a resaltar en la memoria, un día que no se me olvidará. Recuerdo cada detalle, cada susurro, cada caricia, todo, absoluta y precisamente todo, de alguna manera sabría que ocurriría, sabía que estábamos destinados a eso, había algo más que una simple amistad antes de ese día, pero después de eso, ya nada fue lo mismo, todo cambió a una perfección total, a un mundo distinto, en su distinta dimensión. Sí. De alguna manera extraña cambiaste mi manera de ver el mundo, mis pensamientos, mi rutina y mis sentimientos. Cambiaste todo para convertirlo en pura melodía para mis oídos, hasta dejarlo todo en plena armonía.

No voy a decir que ese día fue el mejor de mi vida, porque seguramente ese día fue el que te conocí. Pensar que fue hace muchos años, quizás fue el destino, que intentó jugar con nosotros hace años y no lo consiguió, quizá en aquel momento fue así, pero en este momento no lo es, para nada, es mucho más que destino, unos lo llaman amor, otros pura imaginación, capricho o embelesamiento, yo simplemente puedo decir que es lo más hermoso, intenso y deseado que he tenido en mi vida, tanto como para llegar a enloquecer, flotar, delirar, obsesionarme, perder la cabeza y hacer que tengas que buscarla y volver a devolvérmela. Tenerte a mi lado es mi mayor prioridad en estos momentos, algo extremadamente fundamental y necesario. Todo lo que quiero es que estés a mi lado, cuidándome y que este mes se multiplique por todos los meses que dure mi vida. Enserio la única persona que ha sido capaz de mantenerse en mi mente 23h 59’ y 59’’, la que ha sido capaz de hacerme soñar todas las noches con él, la única hace que me despierte con una sonrisa, la única que ha conseguido ser el primer pensamiento que tengo al despertarme y el último antes de dormir, puede parecer un cuento chino, algo que todo el mundo dice, pero en mi caso es la verdad, es algo real e impresionante, algo nuevo para mí, el extrañar a alguien un segundo después de haber estado con él, el necesitar a esa persona hasta sentirte mal, hasta poder notar un vacío impresionante en el cuerpo, algo que no te deja seguir con naturalidad, que te oprime al respirar, sí , solo tú podrías conseguir que esté perdidamente enamorada. 

Yo quiero estar contigo, NO ME IMPORTA LO QUE DIGAN, darte besos en el cuello, acariciarte la barriga. Yo quiero darte todo, ser quién haga que sonrías, ser la luz en esos días cuando ya no puedes más. Yo quiero estar contigo, tú eres todo lo que soy, tienes el control completo de mi corazón, de mi cuerpo, de mi mente, de mi alma y de mi ser, TÚ eres lo que siempre quise y SIEMPRE TE QUERRÉ. Son vidas que se unen por futuro, por destino, son las huellas de tus pasos las que marcan mi camino. Sé que nada puede hundirse cielo si lo hacemos juntos, vivo cada día como un juego de dos, si las páginas que mancho son la voz de mi locura, de quererte, de adorarte tanto que daría mi vida, tú haces que me sienta libre, manche mi cuaderno para contarte: cuanto me cambio la vida solo el conocerte.

Si la vida son dos días quiero estarlos a tu lado. Si los sueños son tan solo aquello que no conseguimos, tú eres esa fantasía con la que sigo soñando.

Cuando decir te quiero parece insuficiente. Cuando solo puedo verte a TI entre tanta gente. Volemos tú y yo solos hasta el cielo más lejano y cogidos de la mano alcemos la vista. Que si me das una sonrisa te doy lo que tu quieras! Los besos que te daría ahora mismo son incontables. Somos uno y uno no se cae si el otro sigue así que sígueme porque yo me caigo al verte triste. Quisiera saber si lo que dices es verdad, porque no puedo pensar ni imaginarme que no estás. 

Solía ver el mundo un lugar frío, siempre me sentí tan sola. Como sabías que ibas a encontrarme aquí? Como lograste ver detrás de mis lágrimas?

Nunca me di cuenta de como  alguien puede hacerlo todo tan bien. Tú hiciste revivir un corazón triste. Ya no tengo que imaginarme más. Todo el tiempo eras tú al que estuve esperando. Y ahora estamos juntos, uno al lado del otro. Nada parece imposible hoy. Buscaste dentro de mi corazón, y me comprendiste desde el principio. Y tenemos la oportunidad de hacerlo perdurar. Me diste algo en que creer, después de todo lo que pasamos, puedes ver como soy en verdad, y aquí contigo es el único sitio donde quiero estar. 

Sabes que? Me encantas, me encanta cada cosa que haces, me encanta como eres, me encanta como me conquistas más y más cada día. Me encanta que me mires, me sonrías y me digas que me amas. Me encanta verte sonreír como lo que más, pero sin embargo no aguanto verte mal ni enfadado. Me encanta que me abraces sin razón, simplemente porque te sale, porque te gusta hacerlo. Me encanta cuando haces el tonto y pones caras de loco, al igual que me hagas corazones cuando te vas. También me encanta que mis amigas me digan la envidia que tienen de mí por tenerte como novio y todas esas chorradas que para mí son importantes. Pero lo más importante es que me encantas, que no sabría que hacer sin ti, que te amo, que estoy perdidamente enamorada de ti y que si te perdiera no me lo perdonaría.

Cómo se puede ser tan idiota? Cómo se puede caer dos veces en la misma piedra? Cómo se puede ser tan masoquista de saber que las cosas van a salir mal y aún así intentarlo, es una manera de sufrir gratuita, una manera absurda de malgastar lágrimas, y lo peor, por alguien que no lo merece, por alguien que no se ha merecido ni merecerá jamás una de tus lágrimas derramadas, y sabes por qué? Porque quién te merece no te hará llorar, y quién te hace llorar ni te merece, ni te ama, ni le importas lo más mínimo.

Que no sé pedir disculpas pero, lo siento. Siento que sea horriblemente celosa, pero es que quiero ser YO la única que disfrute de TI, sí, eso se llama egoísmo, lo sé, pero me da exactamente igual. Me da igual confesar que soy el ser más egoísta de la historia, que no te quiero compartir con absolutamente nadie. Me duele ver como otras te besan o te abrazan, y parece la cosa más estúpida del mundo pero es así, te quiero tanto que no aguanto el verte cerca de otras. Y si alguien estuviera tan perdidamente loca por ti como lo estoy yo lo comprendería, y sé que es un comportamiento absurdo e innecesario, porque si estás conmigo es porque así lo elegiste, y no lo dudo en ningún momento, solo es que quizás tenga miedo de que alguien se pueda enamorar de tu  sonrisa, de tu dulce rostro o de todas tus perfectas imperfecciones. Porque eres el ser más espectacular que he conocido y que conoceré, estoy segura. Y si eso solo un poco de ti bastó para enamorarme por qué no iba a bastar para enamorar a otras? Y si algún día una de esas otras te gusta más que yo? O aún peor, que alguna de esas sea mejor para ti que yo? Que haría entonces? No podría seguir contigo sabiendo que hay alguien ahí que te podría hacer más feliz, no querer más, puesto que eso es imposible, pero, sería algo absurdo, no puedo vivir sin ti, pero tampoco podría en ese caso vivir contigo, porque estaría restándote felicidad, lo entiendes? Pues, ese es uno de los motivos por los cuales me mata verte con otras. Porque el miedo a perderte es superior a mi con creces.

No puedo fingir que no estaba asustada al conocerte, ni que vi mi vida pasar como un flash ante mis ojos, en ese momento supe exactamente en lo que nos convertiríamos. No creo que supieras el caos que en mí comenzaba, ni siquiera como mi corazón estaba explotando. Y es que cuando me mirabas a los ojos  y me decías que me amabas, cuando te abrazaba, cuando estabas justo aquí, a mi lado, todo estaba bien, podía vislumbrar el cielo, sabía que sería para siempre, solo debía hacerte saber que nunca quería dejarte ir. Porque me encantaban tus caricias, me encantaba cuando tu aliento me azotaba con la brisa y tus susurros que no tenían precio. Solo quería escuchar tu voz, estaba desesperada por oírla. Porque cada vez que respirabas, cuando estabas a mi lado, hacías realidad mis esperanzas más profundas. Eras un ángel, caíste del cielo y yo miraba fijamente tu perfección, te hubiera observado hasta quedarme sin vista. Debiste mirarme para ver lo increíble que eras. Había encontrado mi paraíso, no podía pasar un día sin ti, eras la luz que hacía desaparecer mi oscuridad, podía mantener mi cabeza en alto y todo porque tú estabas a mi lado. Eras mi sustento.

De pronto, mi corazón se agita. Tiene que haber algo más, acaso sabemos porque estamos peleando? Es absurdo. Respira, inspira!

En algo nos equivocamos, éramos demasiado fuertes los dos. Sé que no puedo hacer que te quedes, pero debes saber que daría hasta mi último suspiro para hacerte comprender lo increíble que eres. Ahora estoy contando las cosas que podría haber hecho para hacerte ver que yo quería que fuéramos lo que somos cuando me voy a dormir y sueño, y quiero que sepas que morí por ti. He intentado tanto decirme a mi misma que te has ido, pero tú aún sigues en mí. Sé que llegó el momento lento de aceptarlo, así que déjame recobrar mi aliento y mi fuerza para aguantar, para dejarte ir. Pero no me he acostumbrado a estar sin ti, a decirles a todos que no estás, poner buena cara y sonreír. Porque me dejaste esta sensación de soledad y todavía necesito aferrarme a ti, de verdad que no puedo seguir sin ti, te necesito para respirar. Estoy sufriendo tanto con tu ausencia. Este dolor es simplemente demasiado real. Dime como aliviarlo. Siento que mis ojos vuelven a llorar. No se que hacer conmigo, estoy desorientada, confundida. Tu voz ahuyentó toda la cordura que había en mí. A veces siento que estaba equivocada y me refugio en el silencio de la soledad. Estoy viva pero estoy perdiendo la compostura, porque todo lo que hemos pasado y todo acerca de ti, parecía ser mentira, una inocente mentira retorcida, eso me hizo aprender a odiarte, o odiarme a mi misma por dejarlo pasar. Porque aunque pude fallar, te amé desde el principio y sé que en realidad ni con un millón de peleas podría odiarte. Nuestro amor es como una canción, que no puedes olvidar. Al fin y al cabo fue bonito mientras duró.

Simplemente hay demasiadas cosas que el tiempo no puede borrar. 

Ahora ya da igual, dejó de ser importante, para que seguir intentando buscar la explicación, para hacerme un poquito más de daño, para descubrir algo que no me servirá de nada más que para poder odiarnos más a los dos. No. Ya basta de jugar el mismo estúpido juego de siempre. Tú estás ahí y yo aquí, y nuestros caminos están separados definitivamente, a veces incluso parece que ni tú lo entiendes, pero después descubro que no es así, solo que te da igual, todo te importa tan poco que piensas que los demás somos como tú y que nada nos va a hacer daño, y no es así. Pero no te preocupes las cosas cambiarán a partir de ya, tú lo decidiste, yo capté la idea y no hay vuelta a atrás.

Dónde está tu arrebato? Quiero que flotes. Quiero verte cantar con furia y bailar como posesa. Verte feliz hasta el delirio o dispuesta a serlo. Ya sé que suena un poco cursi. Pero el amor es pasión, obsesión, no poder vivir sin alguien. Mira, pierde la cabeza, encuentra a alguien a quién amar como loca y que te ame de igual manera. Cómo encontrarlo? Olvida el intelecto y escucha tu corazón, no oigo ese corazón... porque lo cierto, es que vivir sin eso no tiene sentido alguno. llegar a viejo sin haberse enamorado de verdad, en fin, es como no haber vivido. tienes que intentarlo porque si no lo intentas no habrás vivido.

Amor

El amor es confianza, responsabilidad, sopesar tus opciones y sentimientos, vivir el resto de tu vida en confianza con ellos y sobre todo, no hacer daño a la persona amada, es eso el amor? multiplícalo por infinito, llévalo hasta el fin de la eternidad y apenas tendrás un atisbo de lo que hablo.

Tan rebosante de alegría, tan absurdamente sonriente, tan estúpidamente contenta… cuando intentas estar seria y te sale una sonrisilla, cuando tus mejillas enrojecen vergonzosamente, cuando te quedas con esa cara de embobada, cuando esas cosas suceden, o has bebido mucho alcohol, o estás perdidamente enamorada. Y la verdad, creo que en el 85% de los casos será la segunda opción, y curiosamente no tengo mucho que decir sobre eso, simplemente que, si eres una de las chicas a las que les sucede esto, mis sinceras felicidades, y de todo corazón disfruta de tu enamoramiento que espero que sea duradero y evidentemente correspondido! ^.^

Algo llamado amor...

Esa seguridad; esa tranquilidad; ese sentimiento abrumador que descontrola mis sentidos y anula mi cerebro por completo; esa dulce melodía que suena de fondo como si de una película se tratase; esa sensación de poder volar cuando estoy a su lado; esa luz que desprende sutilmente cuando sonríe; la sensación que me deja en su ausencia: simples ganas de abrazarlo, sentir ese suave tacto que hace que me estremezca, ese cosquilleo juguetón que acompaña a las mariposas que se encuentran en mi estómago haciendo eco de los escalofríos que se apoderan de mi cuerpo. Todas esas minúsculas perfecciones que han empezado a suceder desde que él está en mi vida.

Ha cambiado todo con un simple acercamiento. Todo sucede tan armónicamente en su presencia que no podría imaginarme esto sin él. Hace que todo concuerde, que lo negro se convierta en arcoíris y lo gris en multicolor. Hace de mi vida la suya, se lo daría todo en este preciso instante, porque nada tendría sentido en su ausencia.

Y es que cuando él pasa por debajo del cielo, solo el tonto mira al cielo!

Alguna vez, en algún momento de mi vida he escuchado una frase que no se me ha podido olvidar, decía algo así como que “cuando el amor es verdadero, las cosas se vuelven fáciles, sin necesidad de sufrir ni de ser forzadas” lo cierto es que desde que la oí por primera vez hasta ahora, no me lo había creído, y sí, le he dado muchas vueltas, porque cuando a mas a alguien y eres correspondido a veces hay cosas que suceden mal, hay maneras infinitas de que se estropeen las cosas, y eso es lo que me hacía  dudar de la veracidad de dicha frase, pero ahora pienso que en realidad lo que me hacía dudar eran mis relaciones, siempre con baches y torpezas, con felicidad a cachos, siempre a medias, dudas, desconfianzas. Eso ahora no existe, todas esas minúsculas inconveniencias han desaparecido, y es ahora cuando en realidad veo que es cierto, que cuando el amor es de verdad, cuando en realidad es correspondido al 100% no existen malos momentos, solo existen momentos buenos y momentos mejores. Ahora la felicidad aumenta de un 100% a un 1000%, no hay nada que desee más que estar con él ni nada imposible a su lado, todo es sencillo, tan sencillo que la vida es un camino de rosas. 

Solamente tú

Te miro, me miras, observo con atención tus ojos, brillan, sé que me quieres, puedo notarlo, tu rostro me lo cuenta pacientemente, en ese preciso instante haces que te quiera más, un poco  más si cabe. Todo lo que quiero hacer es quedarme ahí contigo, abrazarte, esconderme en tus brazos, agarrarte tan fuerte que nunca puedas escapar, unirme tanto a ti que sientas como late mi corazón, susurrarte al oído todo lo que te amo y así, distraer a tu oído del fuerte latido de mi órgano vital, besar dulcemente tu cuello provocando un escalofrío que no puedas evitar, oler ese dulce aroma embriagador que solo tú desprendes, y ahí demostrarte todo lo que siento. 

Aquel..

Sí, aquel que decía que me quería; aquel que hacía cosas que solo yo comprendía; aquel por el que defendía a muerte lo indefendible; aquel que podía alegrarme la vida con una sonrisa y en cambio una única lágrima suya me arruinaría la existencia; aquel al que no quería perder; aquel que parecía insignificante a ojos de todos excepto a los míos; aquel del que nadie se acuerda ya; aquel que solo debería ser un viejo recuerdo para mi. Sí, exactamente aquel niño.

Por ti.

Me hago la fuerte, es lo que mejor se me da, aprieto bien los dientes, hasta que duela, tragaré saliva, veré a todos lados sin mirar a ninguno, no diré palabra porque no puedo articularla. Olvidaré que existo, dejaré de existir si puedo hacerlo. Haré todo lo posible para no mostrar ni medio sentimiento, tengo experiencia sabes? He aprendido a hacerlo. 

Él lo es TODO.

Él, el que sabe todos mis puntos débiles, el que sabe donde buscarme las cosquillas, el que me conoce a la perfección, el que no necesita que pronuncie palabra para averiguar mi estado de ánimo, el que me abraza en el momento preciso, el que me besa a todas horas (porque es justo y necesario), al que quiero y me quiere, el que estará siempre en mi corazón haga lo que haga. Simplemente ÉL.

Lo que más.

Hay canciones que describen tan perfectamente lo que siento que me dejan sin palabras… y  en este momento, esta canción dice todo lo que yo podría escribir:

Cuantas veces nos salvo el pudor y mis ganas de siempre buscarte? Pedacito de amor delirante. Colgada de tu cuello un sábado de lluvia a las 5 de la tarde. Sabe dios como me cuesta dejarte. Y te miro mientras duermes más no voy a despertarte. Es que hoy se me agotó la esperanza porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza.

Cuantas veces quise hacerlo bien? Y pequé por hablar demasiado. No saber dónde, cómo ni cuánto. Todos estos años caminando juntos ahora no parecen tantos. Sabe dios todo el amor que juramos, pero hoy  nada es lo mismo, ya no vamos a engañarnos, que soy una mujer en el mundo que hizo todo lo que pudo no lo olvides ni un segundo.

Eres lo que más he querido en la vida, lo que más he querido!

Veo a otra chica sufriendo, intentando arreglar algo que en realidad nunca ha funcionado, intentando convencerse a sí misma de que las cosas van bien, ignorando a todo el que le dice la verdad, que él solo juega con ella, que en realidad no la quiere, que solo es un triste pasatiempo, un capricho, ni un segundo ni un tercer plato, si no ese al que puede elegir siempre que quiere porque tiene la certeza de que estará disponible y preparado para comérselo. Puedo ver su sufrimiento a pesar de apenas conocerla, puedo saber lo que siente, por que ya lo he sentido, o quizás aún lo sienta, quizás ese sentimiento no se valla jamás, sentir que puedes hacer algo más para que te quiera, para que seas la primera en su corazón, para que no quiera ir con otras, para que no se olvide de ti, lo harías todo porque se quedara verdad, lo harías todo por ÉL? Yo también lo hubiera hecho.

Una sensación extraña recorre mi cuerpo, te quise tanto, pero ya no te quiero, ya no te quiero, ya no te quiero…

Porque es tan difícil creérmelo? Porque resulta tan complicado olvidarte? Dejar de pensar en ti? Puedo hacerlo, puedo dejar de pensar en ti, un minuto, mientas pienso en las nubes, luego vuelvo a lo mismo, algo sucede y te recuerdo, y te quiero como el primer día (mentira, te quiero aún más), y no se que inventar para sacarte de mi corazón, estás tan clavado, tan dentro, que no sé como conseguirlo.

Sabes, cada canción de amor me recuerda a ti, a cada momento a tu lado, cada película de esas que sabes que me encantan por empalagosas que son. Cada imagen perfecta. Todo me recuerda a ti, ese olor que te caracterizaba, esa palabra que sonaba perfecta melodía par mis oídos, tú, estás en todo lo que veo, en todo lo que huelo, en todo lo que escucho, en todo lo que saboreo, en todo lo que siento, en todo lo que quiero. Y a ti te quiero como mínimo, a lo que más.

Así no hay quién te olvide

Todo va bien, perfectamente, incluso se podría decir. Estás sentado a mi lado, demasiado cerca puntualizando, rozándome con tu brazo. Y todo iba bien… todo iba bien hasta que una caprichosa ráfaga de aire te rozo suavemente, con un tacto casi imperceptible para ti y condujo hacia mi todo tu aroma, y con él, recuerdos forzados a quedar en el olvido. Recuerdos tan vivos ahora, y es que hacía demasiado tiempo que no disfrutaba de esa fragancia como meses atrás había hecho. Como olvidarme de ti, como hacer que desaparezcas por completo, si cada vez que consigo que te vallas hasta el aire se empeña en que regreses.

Vuelvo a caer.

Te quiero tanto, tanto, que no se expresarlo con palabras, pero de pronto, algo ocurre, has metido la pata de nuevo, joder, que te cuesta hacer las cosas medianamente bien durante al menos dos días seguidos, pura monotonía, me enfado contigo, me cabreo conmigo misma por perdonarte cada una de tus gilipolleces, te odio a ti por hacerme tan vulnerable a la vida, por dejarme tan echa polvo después de cada nuevo error, pero dices algo, haces algo, finges ser ese a quien quise, pero ya no lo eres, quizás nunca lo fuiste, todo era una mentira, pero el caso es que te vuelvo a perdonar, otra y otra vez, ni con un millón de peleas podría odiarte, por eso te odio tanto, porque hagas las gilipolleces que hagas, me sonríes, dices 2 tonterías y vuelvo a se la misma gilipollas de siempre.

Masoquismo en estado puro.

Quizás sea masoquista, puedes pensar que me gusta que me hagan daño, pero lo que estoy segura es que no me voy a comportar como una cobarde, no voy a tirar la toalla a la primera de cambio.  Puede que vuelva a caer, pero sabré levantarme, dicen que de los errores se aprenden no? Pues yo tengo ansias de aprender. Podría decirse que lo estoy deseando y no importa cuantas veces me caiga siempre y cuando lo aprendido me sea útil! Por eso no voy a dejar de ilusionarme, dejaré volar mi imaginación tanto como quiera, no le pondré límites, y si me tengo que equivocar, me equivocaré, y si tengo que caerme, caeré, ya me preocuparé después de levantarme. 

Odio esa manera estúpida en la que me haces sonreír cuando quiero aparentar enfadada. Odio esa cara de idiota que se me pone cuando te veo inesperadamente. Odio la sonrisa fácil que me sacas al decir cualquier estupidez. Odio que cuando haces algo por lo que me deberían entrar ganas de matarte solo me salga una sonrisita inocente. Odio ponerme estúpidamente celosa cuando me nombras a otra. Odio que lo sepas y que lo utilices para pincharme. Odio que cuando estoy a tu lado me quede embobada con tu cara y responda a cada pregunta con un tímido: puedes repetir la pregunta? Odio que a pesar de todo siga queriéndote cada día más. Te odio a ti, completo, te odio tanto que me equivoco y a veces te digo que te quiero.

TE QUIERO  digo... te odio 

Porque todavía te quiero demasiado

Mariposas en mi estómago, escalofríos por segundo, incontrolables, piel de pollo, tremendo nudo en la garganta que impide la bajada de la saliva, haciendo dificultoso el transcurso del aire. Si me vuelves a decir que me quieres estoy segura de que me moriré aquí mismo.  

Ultimátum

Maldita sea, no tengo otra ocupación que recordarte, no tengo nada que hacer, absolutamente nada, y como no tengo nada con que ocupar la cabeza que hago? La ocupo contigo, que buena solución! Pues no! Lo único que tengo que hacer es olvidarte, expulsarte de la cabeza y no dejarte entrar, pero parece que mi estúpido corazón no está por la labor de colaborar, mi cabeza intenta no pensarte mientras él, no hace más que latir y desesperarse cada vez que algo le hace recordarlo, y claro, no son pocas las veces asique hace que la pobre cabeza se vuelva loca intentando ignorar esos latidos que son como chillidos desesperados, y como así no se puede vivir pues se rinde y lo recuerda, y no me da la gana! Así que muy claro te lo dejo corazón, o dejas que la cabeza haga su trabajo y lo quite de mi cabeza, o ambos vais a sufrir nuevamente.

Esenciales.

Hay momentos difíciles en la vida de cualquier persona, llega un momento en el que te das cuenta de que el mundo no es un camino de rosas, y que no existen los príncipes azules ni los castillos. Tampoco existen Papá Noel ni los Reyes Magos, ni siquiera el ratoncito Perez, todas esas fantasías serán substituidas por personas que intentan hacerte feliz. Cuando eres pequeño son tus padres quienes lo intentan, inventándose todo tipo de seres que puedan darte esa felicidad que tanto crees que necesitas. Pero cuando tienes la capacidad de dejar eso atrás te das cuenta de lo innecesarias que son todas esas cosas. No necesitas un príncipe azul, ni un enorme castillo, porque no eres ninguna princesa. Tampoco necesitas creer en que una vez al año van a venir a traerte regalos unas personas a las que no conoces. No necesitas nada de eso. Todo es absurdo. Solo necesitas a esas personas que te hacen feliz. Y no te traen regalos materiales. Te das cuenta de que el mayor regalo que puedes tener son ellos, tenerlos a diario junto a ti, a tu lado, escuchándote, acompañándote en todo momento. Eso era lo único que necesitabas desde siempre, a esas personas, y cuando las encuentras, por fin sientes que te puedes comer el mundo y que nada puede contigo. Y también por eso sientes que te falta algo cuando una de ellas no está. Pero en todo momento hay que recordar que lo más grande que puedes tener son esas personas que siempre te harán sonreír, porque no te abandonarán nunca, por muy idiota que seas, y así es como debe de ser, simplemente: GRACIAS.

Que fácil es llorar

Cuando te sientes derrotada, sin fuerzas, sin ganas ni ánimo, recuerda que podrías llorar, pero eso sería lo fácil, incluso demasiado fácil verdad? Y las cosas fáciles son para personas sin valor, asique busca esas fuerzas escondidas y sonríe, porque eso es lo realmente difícil.

10 Razones para odiarte

1-Odio como me hablas y también tu aspecto.
2-No soporto que me mires así.
3-Aborrezco que leas mi pensamiento en todo momento.
4-Me repugna demasiado lo que siento.
5-Odio que me mientas y que tengas razón.
6- No aguanto que te metas conmigo.
7-Odio que alegres mi corazón.
8-Pero aun más que me hagas llorar.
9-Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado.
10-Pero sobre todo...odio no poder odiarte...porque no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto.

Abrázame

Abrazos, abrazos, abrazos… necesito una dosis de abrazos, donde está la sensación que me dejabas en el cuerpo cuando me abrazabas? Me siento como una princesa besando ranas para encontrar a su príncipe. Como el príncipe probando el zapatito de cristal para saber cual era la muchacha que él buscaba. Desde la última vez que me abrazaste ha pasado mucho tiempo, sí, pero no el tiempo suficiente como para que olvide la sensación de felicidad suprema, de éxtasis que sentía en cada abrazo, cuando me abrazas suavemente, fuerte, muy fuerte y muy fuerte. Deseaba que nunca me soltaras, que jamás me dejaras ir. 

No te darás ni cuenta!

No te preocupes, aunque sea muy expresiva y mi rostro te lo diga todo en un segundo, agacharé la mirada hasta ocultar esas lágrimas, conseguiré ocultar mis verdaderos sentimientos, y créeme cuando te digo que soy muy buena mentirosa, incluso podría llegar a ser la mejor, te creerás que no me importa, que siquiera me ha molestado, te creerás mis mentiras a la perfección, y ni siquiera te darás cuenta de que mientras te vas, te seguiré con la mirada, me perderé en ti mientras mis ojos se llenan de lágrimas que tu jamás llegarás a ver.

Ahora sin ti, no me queda más remedio que dejarte ir..

Bipolar!

Debo ser muy camicace y aún espero que vuelvas.Y sin dudar tú me plantas un beso, quema gas, huele a queroseno, que más da ya respiro tu aliento, dame más razones con hielo. 

Tu recuerdo..

Es tan extraño, siento tantas ganas de romper a llorar, noto como se humedecen mis ojos, me siento tan fuerte y a la vez tan débil, ahora me encantaría que aparecieras y me abrazaras de la manera que solo tú me abrazas. Necesito oír que todo va a salir bien, que no me preocupe, que tú vas a estar conmigo, pero ya no es así, nada de eso es real, tú ya no estás y yo sigo aquí, sola, únicamente con el recuerdo del pasado que no para de atormentarme. Tal vez podrían haber sido las cosas diferentes, pero ya no lo sabremos, ya no hay oportunidades para ninguno, tú sigues tu camino y yo el mío. Separados. Quizás nuestros caminos nunca se deberían haber cruzado, igual las cosas ahora serían más fáciles, tal vez seríamos los mejores amigos. Y ahora no tendría que estarme preocupando por todo esto.

Piensa lo que quieras pero ahora la que llora soy yo.. 

Podría hacerse tarde mientras te lo piensas..

Lo siento, deberás que siento mucho que las cosas tengan que ser así, pero no puedo soportar eso, no voy a pasar de largo y quedarme callada o repetirte lo perfecto que eres. Si me odias, me odiarás por como soy, no por la persona que te hago creer que soy, porque ante todo seré verdadera, y si quieres pensar que eres la peor persona del mundo y menospreciarte a ti mismo, está bien, quién soy yo para decirte que no lo hagas, pero eso sí, no iré detrás de ti negándotelo cada vez que quieras, si te quieres dar cuenta vale, pero no pretendas que yo caiga en ese juego, porque es un juego al que no me gusta jugar, así que te diré una sola vez lo que pienso de ti, y si lo coges estupendo, y si no, lo siento mucho, espero que encuentres otra persona que lo soporte. Porque esa persona no seré yo.