Te gusto

Te veo, me ves, sonreímos. Nos quedamos observando durante unos largos segundos, quizás demasiados. Me gusta. Observo tu sonrisa con delicadeza, cálida, amable, sincera. Me gusta. Vuelvo mi mirada hacia tus ojos, ellos también sonríen, me cuentan todo lo que no quieres admitir con palabras. Me gusta. Me gustas. Te gusto.

Y sabes que es lo peor? Que somos como Blair y Serena. Que hagas lo que hagas y con quien quiera que lo hagas, mientas, calumnies, robes, destroces, sea lo que sea, yo siempre estaré ahí, nunca te dejaré caer, te levantaré las veces que hagan falta, seré tu apoyo incondicional. Y quizá sea masoquismo, quizá sea amistad, cariño o respeto, pero no puedo siquiera pensar en la idea de hacer esto de una manera diferente, de verte hundida y no hacer lo posible para arreglarlo. Quizás no seamos las mejores amigas, quizás algún día no seamos más que viejas conocidas, pero ese día no es hoy, ese día yo no seré yo, y tú no serás tú. Que puede que nos hayamos equivocado miles de veces, sí, es completamente cierto, pero eso no cuenta, que más da, intentamos ser humanas, por lo tanto, nos comportamos como tal, y fallamos, bruscamente, sí, pero es necesario, si no fallas no aprendes, y si no aprendes de que te sirve vivir?

Problema resuelto: te secuestraré durante el resto de mi vida

Enamorada, perdidamente enganchada a él. No hay solución, porque no es un problema, nunca lo será, es correspondido, él está casi tan enamorado de mí como yo de él. La gente nos ve y lo piensa, lo saben, estamos totalmente enamorados el uno del otro, salta a la vista, se puede respirar el amor a kilómetros de distancia. Tanto es el amor que roza la obsesión, ver su cara por todas partes, pero sin embargo, poder distinguirla entre miles de personas, tanta belleza, es simple y jodidamente perfecto. Por mí, pintaría mi habitación con sus fotos, su sonrisa, su mirada, ese rostro tan luminoso, indescriptible. Que solo lo quiero a él y A NADIE MÁS, no es ningún secreto, que lo publicaría, que simplemente ÉL ES MI VIDA.  

Es lo mejor de lo mejor

El tiempo pasa rápido, tan rápido que ni siquiera me doy cuenta de en que día vivo, de cuantas horas pasan cuando estoy a tu lado, de que el tiempo vuela cuando estoy en tu compañía. Pero todo lo contrario cuando no estás, un segundo se convierte en una eternidad, y mi cerebro no me permite más acción que extrañarte.

A día de hoy, la felicidad me desborda al saber que puedo gozar de ti, que te tengo a mi lado, que estarás ahí cada día dándomelo todo, siendo completamente tú, siendo esa persona a la que le debo todo lo que tengo, tanto mi sonrisa, como las ganas de levantarme día a día, recurriendo a una cursilería cutre: “la vida”.

Sé que suena a típico, que roza lo absurdo y que se podrá expresar de un millón de maneras mejores, pero sin ti no tengo ganas de nada, me da igual si caen meteoritos o si se descongelan por completo los polos, me da exactamente lo mismo todo, porque ni puedo, ni quiero, ni tengo fuerzas para vivir en un mundo en el que tú no estés.   

Todo lo que siempre te repito, se puede decir de distintas maneras, en otros idiomas, con palabras diferentes, más alto o más bajo, pero no te lo podré decir más claro: eres lo mejor que me pasó en la vida sin punto de comparación; en resumidas cuentas, que te amo pequeño.

Las cosas siempre pasan por algo. Sí, eso dicen, pero se supone que tengo que creérmelo? Se supone que debo dejar que las cosas sucedan sin más, sin oponerme lo más mínimo, dejar que sigan su curso sin intentar darles la vuelta? En ese caso para qué coño existen las decisiones si no son para equivocarse y dar marcha atrás? Es que si te equivocas tienes que vivir con esa equivocación siempre, así, sin más? Menuda estupidez.

Tan pequeño pero tan grande. Desapercibido entre la multitud, destacable en la intimidad. Perfecto hasta que la más grandiosa de las palabras rodeada de dulce adjetivos se quede corta a tu lado.

En un mundo completamente imperfecto y defectuoso apareciste tú. Extraño de explicar. De pronto, llegaste de la nada, me sacaste de la oscuridad; me enamoraste como ningún otro lo había hecho antes; me entendiste a la perfección; no buscaste mis defectos, si no que destacaste mis virtudes; no pretendiste cambiarme, si no que me aceptaste tal como era.

Has entrado en mi corazón tan repentinamente que lo que siento no parece humano. Es tan indescriptible lo que siento cuando te veo llegar, me iluminas la mirada, mis ojos brillan con una luz sobrenatural, se me dibuja una sonrisa de oreja a oreja, me da un vuelco el corazón y mi estómago contiene de pronto un millón de mariposas revoloteando sin control, tal y como si fuera la primera vez que te veo. Todo lo contrario ocurre cuando te vas, dejas un vacío importante en mi cuerpo, siento ganas de correr en tu dirección, abrazarte con todas mis fuerzas y no dejar que te alejes de mí. Cuando no estás, pienso en ti constantemente, noto que me faltas, necesito tu presencia.

Haces brotar en mí mil sensaciones diferentes, cuando me abrazas me haces sentir protegida, querida; cuando me besas simplemente logras que todo alrededor desaparezca, que solo estemos tu y yo, nada más; cuando me acaricias multitud de escalofríos hacen estremecer mi cuerpo haciendo que mi bello se ponga de punta; cuando estás apoyado en mis rodillas simplemente me quedo atónita observándote, no puedo dejar de mirarte, revisar tus facciones, cada una de tus marcas, tus lunares, todo absolutamente todo.

Has hecho que todo cambie, me has hecho feliz hasta la saciedad, cada momento en el que estoy contigo es un momento a atesorar, recuerdo y recordaré con precisión cada segundo a tu lado, eres la razón por la que me levanto cada día, pensar en que te podré ver me da las fuerzas necesarias para empezar la mañana con ánimo. Eres todo lo que deseaba y ahora, por fin estás aquí.   

Te miro mientras duermes, escucho tu respiración. Rozo tus pies. Te despiertas. Siento las puntas de tus dedos lentas y temblorosas. Muéstrame que estás tan asustado como yo, vamos a fingir que estamos solos. El latido de tu corazón es tan rápido como el mío. Sé que no estamos preparados, pero no importa. Hagamos que esto funcione. Hagamos que sea inolvidable.

Mientras el agua caliente se precipita rápida hasta la bañera, intento hundirme en ella, profundizarme hasta que la última célula de mi cuerpo esté repleta de ese cálido líquido, quizás eso haga desaparecer toda la confusión que dentro de mí se encuentra en estos momentos. Probemos. Siento calor en cada una de las partes de mi cuerpo, estiro el brazo fuera del agua y hago que el agua salga más caliente, noto como me quema lentamente, pero no consigue expulsar todos los pensamientos que inundan mi  mente, noto como me arden los pulmones, me quedo sin oxígeno, intento quedarme pero algo me lo impide, es mi cuerpo, que ha decidido por si solo. Salgo. 

-Estás enganchada a él, no eres independiente y eso está mal, deberías dejarlo, es lo mejor para ambos.

-No lo estoy, puedo dejarlo cuando quiera, te lo aseguro.

-Ah sí? Pues entonces demuéstramelo, hazlo ahora mismo.

-Ahora…?

-Sí, ahora, toma mi teléfono.

-No me acuerdo de su número, mejor lo llamo luego.

-No te preocupes lo tengo grabado en la memoria, hazlo ahora, si puedes hacerlo, entonces demuéstramelo, no esperes más…

-Vale, está bien, no puedo hacerlo, soy incapaz de dejarlo, no puedo vivir sin él, es todo lo que tengo, todo lo que necesito, no sabía hacia dónde ir si él no está aquí vale? Sí, tenías razón soy débil y dependo de una persona con la cual ni siquiera estoy saliendo, pero lo amo, y él me ama a mí. Eso es lo que querías escuchar? Ahí lo tienes, puedes utilizarlo contra mi cuando quieras. 

-No, no es lo que quería escuchar, simplemente quería que fueras sincera contigo misma, que no te engañes, que no nos engañes a todos, sólo quiero que tengas cuidado porque no todo el mundo es cómo parece, y no quiero verte sufrir pequeña. Si estás segura de que él te ama, adelante, lucha, pero la gente miente y tú eres muy ingenua, no permitas que nadie haga llorar a esos preciosos ojos sí? No lo permitas jamás porque nadie se merece las lágrimas de alguien como tú.

Y de alguna manera  no esperas nada, porque sabes que todo lo que puedas esperar será solo una ilusión, porque es tan diferente, tan extrañamente perfecto, por eso sabes que nunca podrá ir más allá de algo ínfimo y pasajero. Pero pase lo que pase, estarás ahí, para apoyarle, para que sepa que tiene en ti una persona para siempre.

No quiero pensar, no quiero pararme un segundo, no puedo permitirme un momento de flaqueza mental porque sé que entrarías, entrarías de nuevo y derrumbarías todo lo que he construido, todavía hoy haces que mi vida se desmorone, pones mi mundo patas arriba y me haces dudar de mi integridad. No quiero nada de ti, y tú, no quieres nada de mí, vivimos en mundos paralelos pero completamente contrarios, pero de alguna forma, logras desequilibrarme, cada vez que te veo, cada vez que escucho hablar de ti. Solo quiero poder vivir en un mundo en el que no haya rastro de ti, absolutamente nada, que nadie te mencione, que no tenga que encontrarte en ninguna parte, que no me encuentre tus fotos, nada, pero parece que es demasiado complicado.

De pronto todo cambia, nada es ya como antes, la gente que estaba a mi alrededor deja de estarlo, y ahora, parece para siempre, nada tiene pinta de que valla a cambiar de nuevo para un mundo lleno de colores. Acaso es necesario que yo cambie mi forma de ver el mundo? Debo de ser yo la que se adapte a las situaciones y a la gente que no quiero perder? No creo que eso sea lo justo. Nadie debería cambiar para poder encajar, para no perder todo lo que tiene, si la gente cambia, será porque la vida lo manda así, quizás sea ley de vida, quizás no haya nada más que hacer que resignarse a perder a las personas que quieres, quizás esa sea la única posibilidad. 

Inteligencia

Si vas a pedir perdón, no quiero escucharte.
Si vas a decir que no, no quiero verte.
Si vas a decir adiós, no quiero sentirte.

Hoy, déjate caer en mis brazos y olvida que hay un mañana esperando que respondas.
Hoy olvídate de que todo lo que está a tu alrededor está mal, de que nada es como tu quieres, deja de lamentarte por un momento, de disculparte y echarle la culpa a otros de lo que no funciona, quizás no sea tu culpa, pero es tu responsabilidad.
Nadie debe sacarte las castañas del fuego, nadie tiene que recogerte cada vez que caigas, está bien, sí, está fenomenal, es totalmente reconfortante tener alguien que esté ahí en todo momento, salvándote de los peligros, pero no es lo que necesitas, lo necesario es tener gente que te quiera y que te sepan enseñar a hacer las cosas por ti mismo, porque tarde o temprano ellos no estarán, si solo se limitan a hacerte las cosas, cuando no estén, como las harás tú si nadie te ha enseñado?
Nadie nace aprendido, y eso es una realidad inescrutable, pero tienes que aprender, nadie va a aprender por ti, si tú no lo haces, si no pones tu empeño en hacerlo, entonces quién lo hará? Nadie, y eso si será tu culpa, al final será tu culpa que las cosas vallan mal, porque no sabrás enfrentarte a la realidad, no sabrás buscarte la vida, no sabrás seguir adelante, las cosas no son fáciles, y nadie lo niega, pero que no sean fáciles no es escusa para dejar de intentarlo, el que la sigue la consigue, y eso es una verdad absoluta. Si a la primera de cambio te rindes, entonces de que te ha servido el esfuerzo, entonces para que has estado todo ese tiempo intentándolo, al final, para nada.

Todavía escucho tu voz, tus carcajadas que resonaban en toda la habitación; todavía veo esa sonrisa que iluminaba la oscuridad, esos ojos llenos de felicidad; todavía siento tus suaves manos acariciándome la piel; te has ido, hace mucho que te has ido, y perdona mi debilidad pero todavía te siento a mi lado, todavía siento tu presencia, y te juro que no lo soporto, quiero desprenderme de ella, quiero desprenderme de ti, eres como una pesadilla que se repite sin poder detenerla, y esta es sin duda mi peor pesadilla.

Si piensas que te voy a perseguir, ni lo sueñes, no soy así, yo te busco donde, cuando, como y porque quiera. Siempre consigo lo que quiero,  siempre gano, no conozco el significado de la palabra fracaso. Nunca digo las cosas en vano, siempre voy directa al grano y siempre tengo horas buenas no me gustan las lamentaciones, simplemente son pérdidas de tiempo. Me muevo a mi manera, no me gusta encasillarme, todo lo contrario, me encanta probar cosas nuevas. Siempre hago lo que quiero, sin condiciones, ni explicaciones, con una total libertad, no me importa que me entiendan y menos me importa lo que digan, piensen, hagan o intenten. Y no digas que no te lo advertí, piensa si te conviene primero.

She's smart, she's beautiful and she's amazing and... she's got not idea.

Es inteligente, preciosa e increible y... no tiene ni idea.

Quizás sea mala, no lo niego, pero que yo lo afirme o no, no tiene validez, ya que no puedo ser objetiva conmigo misma, pero en el caso de que lo sea, estoy totalmente orgullosa de serlo, porque soy increíblemente buena en serlo, incluso parece que pongo todo mi empeño, así que no subestiméis a quién no conocéis en absoluto, porque puede ser el peor monstruo que os podéis encontrar ahí fuera, buena suerte.

Sueños. Todo el mundo sueña con cosas inalcanzables y prácticamente imposibles. Con una enorme casa en la playa, con tener mucho dinero, con tener las mejores ropas y ser la mejor persona en todo. Pero el sueño más común es sin duda el del cuento de hadas perfecto, en el que llega tu príncipe azul en su caballo, te dice cosas bonitas, te lleva a cenar a un lugar extraordinario, tienes una historia preciosa a su lado y sois felices para siempre. Yo no digo que todo eso no vaya a pasar, pero es algo muy difícil. Acaso no puedes  conformarte con el chico que te gusta, tal y como es, y esperar a que llegue el momento. No tiene que ser perfecto. Nada tiene que ser perfecto, ni él, ni el momento, absolutamente nada. Acaso no se supone que si  él está en un historia ya será perfecta? Será vuestra historia. Que más necesitas? Yo creo que nada más.

Ya me apasioné por una sonrisa, una sonrisa perfecta que sería capaz de iluminar un estadio de futbol una oscura noche de invierno; ya he sonreído con todas mis ganas y me he ganado muchas sonrisas también. Ya me enamoré locamente hasta el punto de dejar de saber si existo, hasta llegar a anularme por completo; ya sentí como alguien me amaba incondicionalmente, sobre todo lo demás, una sensación imposible de olvidar, cuando alguien te quiere de esa manera, te mira con ese gesto que elimina todo lo demás. Ya lloré desesperadamente por miles de razones distintas, desde dolor y desamor a felicidad; ya hice llorar a alguien por quién daría todo, y es algo que jamás me perdonaré. Ya sentí el dolor punzante de la decepción, de la desilusión; ya decepcioné y desilusioné a tantas personas que he perdido la cuenta. Ya he pedido disculpas tantas veces que no me acuerdo de ninguna; ya me pidieron disculpas repetidas veces, pero me sigue pareciendo de lo más doloroso que te pueden decir. Ya me reí a carcajadas mientras lo veía solo a él entre miles de personas de las que no podría decir nada; ya he hecho reír a muchas personas con diversas idioteces de las que estoy totalmente orgullosa. He hecho ya tantas cosas, que no sé como seguir ahora, no sé como divertirme, no sé como no he estallado todavía de felicidad.

Perfecta imperfección

Sabes que? Que no seré perfecta, pero hay personas que me quieren tal como soy. A  las que les importa poco por no decir nada, si soy rubia o morena, alta o baja, gorda o flaca… lo que les importa es la clase de persona que soy, y sabes que, que soy la clase de persona que se come un helado de chocolate cuando hace calor, la que cuando va a comer algo no se pide cualquier plato bajo en grasas, se pide una hamburguesa CON PATATAS o similar jajaja. Y sabes que? No tengo un cuerpo perfecto, ni lo necesito. Sí, claro que me encanta que me digan que estoy guapa y que la ropa me sienta genial, pero para ello no me voy a matar de hambre ni me pasaré 14 horas al día haciendo ejercicio! Si me piropean bien, si no lo hacen también. No es algo imprescindible, lo imprescindible es sentirme bien conmigo misma y sentirme guapa hasta con el pijama y los pelos de acabarme de despertar.

Soy joven e inexperta, me quedan muchas cosas que aprender y tengo claro que no voy a desperdiciar el tiempo agobiándome por como tengo el pelo, por si la ropa que me pongo está a la moda o si me salió un pelo de más en la ceja. Que si me lo puedo pasar bien, lo haré, si quiero gritarle al mundo que me voy a divertir, lo haré sin importarme quién piense que estoy loca, y menos me importará quién se ría, porque mientras ellos se ríen por ver como me divierto yo me estaré divirtiendo más aún. 

Incertidumbre

Una por una rompo todas nuestras fotos, esas que lo único que me producen es dolor, nada más que un sufrimiento  que no puedo soportar. Ahora no queda nada, nada de nosotros, eso era lo único que nos unía, unas miserables fotos que mostraban nuestra felicidad, nuestra complicidad, y ahora, a dónde se supone que se fue todo eso? Por qué nos abandonó de esa manera? Por qué dejaste de sentirlo? Por qué yo todavía lo siento? Por qué sigo enganchada a algo que no existe? Es lo más injusto que me podría pasar. Pero ahora podré olvidarlo, ya no queda nada, esas fotos eran lo único cierto que quedaba de nosotros, el único rastro para saber que no fue un sueño, que sucedió de verdad, y ahora ya no están, por lo tanto, nada me dice que no fuera solo un sueño, una mala pesadilla, nada me volverá a recordar lo que pasó, si es que pasó realmente…

A quién acudo si otros fallan. AMIGOS.

Por definición, no tienen definición! No puedes decir qué es un amigo, es imposible, tienes que sentirlo. A tu alrededor hay miles de personas, y eres tú la que decide, la que escoge cuales serán esas personas de confianza.

Un amigo es aquel que necesitas siempre, que ansías ver cuando acaba de desaparecer de tu punto de visión, quizás porque se muestra tal y como es, no finge, es tan natural como respirar y así es como te hace ver las cosas, sin mentiras, no te regala los oídos, ni te dice lo que quieres escuchar, simplemente te abre los ojos, con tacto pero sin miedo a herirte, aconsejándote sinceramente, y de la misma forma te hace actuar a ti, sin pensar, hablando sin tapujos, sin temas tabú.

Él puede quedarse callado sin agobiarte cuando no quieras oír a nadie por alguna estupidez, puede solucionarte todos los problemas que no le quieres contar a nadie más (por ese estúpido temor a lo que piensen) sin escucharlos (solo analizando tu rostro) con un hombro, un abrazo y un “Yo estoy aquí”, y con disponibilidad las 24h del día los 365 días y ¼ del año, pero cuando caigas, cuando de verdad no sepas que hacer, cuando sea algo más que un pequeño problema, no te levantará, te enseñará a levantarte por ti mismo. Y aunque a pesar de tu pesadez escuche todas y cada de tus tonterías del día, tus historias repetidas o nuevas, nunca escuchará tus: “Por favor, déjame solo”

Tal vez sientes esa incesable necesidad de estar junto a él por su facilidad de cambiarlo todo, convierte algo insignificante en momentos inolvidables, irremplazables y únicos: con su presencia logra sacarte una sonrisa; con la palabra más sinsentido, volverte loca; con una tontería, fastidiarte como nadie; con una mueca, sacarte una carcajada; con una tarde de lluvias, una gran sesión de cine, palomitas, y coca-cola; con una noche enferma, una fiesta de pijamas particular; con una tarde en un centro comercial, una sesión loca de fotos; con una sonrisa, cambiarte el mundo; con unos segundos, hacerte feliz.

Un amigo de verdad es aquel al que adoras cuando saca su parte angelical y sigue aguantando que llegues tarde a cada cita (y él llega tan tarde como tú tan pronto tiene ocasión); ríe tus chistes malos que a nadie le hacen gracia; aguanta días interminables de compras aunque no las soporte en absoluto; te acompaña a comerte el mundo haciendo estupideces mientras recorréis el camino tenebroso de la vida.

Y al que “odias” cuando saca su parte diabólica y te echa una bronca monumental por algo que has hecho; cuando te pone los puntos sobre las íes; cuando no te deja cometer la mayor estupidez por la que te tendrías que lamentar en un futuro próximo; pero sobre todo cuando no te cumple los caprichos, sino que te ayuda a cumplir tus sueños, en ese momento, lo odias con todas tus fuerzas por ser tan jodidamente perfecto y saber que si pusieras un millón de veces las manos en el fuego por él, las seguirías conservando en perfecto estado porque puedes confiar plena y ciegamente en él.

Mi conclusión de todo esto, es que quizás no haya ningún motivo por él que necesitemos amigos, pero si no los tuviésemos, seríamos seres completamente infelices y desdichados.

Turnedo

Desde aquí, desde mi casa, veo la playa vacía, ya lo estaba hace unos días, ahora está llena de lluvia, y tú ahí sigues sin paraguas, sin tu ropa, paseando, como una tarde de julio, pero con frío y tronando, se puede saber qué esperas? Que te mire y que te seque, que te vea y que me quede, tomando la luna juntos, la luna tu y yo expectantes, a que pase algún cometa, o baje algún platillo volante. 
Y la playa llora y llora, y desde mi casa grito, que aunque pienso en abrazarte, que aunque pienso en ir contigo, el doctor me recomienda, que no me quite mi abrigo, que no esté ya más contigo, y yo no puedo negarme, pues el tipo soy yo mismo, estudié mientras dormías y aún repaso las lecciones, una a una, cada día. 
Yo no puedo aconsejarte ya es muy duro lo que llevo, dejemos que corra el aire y digámonos adiós. 
Aunque sigas suspirando por algo que no era cierto, me lo dicen en los bares, es algo que llevas dentro, que no dejas que te quiera, solo quieres que te abracen, y publicas que no tuve ni valor para quedarme, yo rompí todas tus fotos, tú no dejas de llamarme. Quién no tiene valor para marcharse? Quién prefiere quedarse y aguantar? Marcharse y aguantar?

El equilibrio es imposible

Ya lo entiendo, ahora ya no me lamento, no sigo detrás, para qué? Si cada vez que vienes me convences, me abrazas y me hablas de los dos. Y yo siento que no voy, que el equilibrio es imposible cuando vienes y me hablas de nosotros dos, no te diré que no, yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo.

Porque puedo volver a comenzar...

Llegó la hora de cambiar, de ponerle freno a esta locura, a este descontrol. Ahora calma, tranquilidad y paciencia, es tan fácil decirlo que presiento no va a ser tan fácil de llevar a la práctica. Tan acostumbrada a una vida acomodada, hija única, la princesita de papá podría decirse, tan cerca de ser una de tantas niñas mimadas que consiguen lo que quieren que simples llantos (yo por otra parte me decantaba por las súplicas rozando la insistencia pura), viviendo en un castillo de juguete que habían creado a mi alrededor con la única función de alejarme de la realidad, alejarme tanto que, en el momento que me tuviera que enfrentar a ella, no sabría a que me enfrentaba en absoluto, y ese momento es ahora. Es la hora de la verdad, ese castillito tiene que ser destruido y yo tengo que ser la que lo derrumbe junto con la burbuja de cristal que me rodean, cuanto más tarde en hacerlo peor serán las consecuencias, así que basta ya, se acabó de lamentarme de mi misma, de pedir, suplicar e intentar convencer a los demás, si quiero algo, tendré que lograrlo por mi misma, tendré que ser yo la que me lo gané con mi sudor y demostrar quién soy y de lo que soy capaz, porque si yo creo en mí, solo hace falta tiempo y oportunidades para que los demás también lo hagan, pero nada de esperar a que esas oportunidades vengan a mi, basta de aguardar la inspiración divina que no aparecerá, tengo que moverme, buscar y rebuscar, porque esa es la única manera de encontrar, de alcanzar lo que deseo, y para eso lo único que necesito son ganas, y de esas me sobran, estoy rebosante de ganas de avanzar, de ser yo la que de el primer paso, de no tener que depender de nadie, de ser totalmente independiente en todo lo que me sea posible, de dejar de preocuparme únicamente por como lleve el pelo o por la manera en la que me convine la ropa, eso se acabó desde este mismo instante, y eso no significa para nada que valla como un trapo eh, que nadie se equivoque, nada de llegar a extremos lamentables, sino que hay cosas más importantes, y en este momento mis prioridades son madurar y poder ser independiente, cuidar de mi misma, y valla si lo voy a conseguir, claro que sí, desde hoy, seré una persona nueva, nueva y mejor!

Y de pronto suena esa canción, que no es, ni por asomo la canción más triste que he escuchado, pero por alguna razón, es tan especial, y me recuerda, tantos momentos, tantas ilusiones… Sin previo aviso, mi alma se derrumba sin dejarme apenas mantener la compostura, las lágrimas se precipitan por mis mejillas, y me siento tan triste, tanta nostalgia. Y todo por esa canción!

Y me haces reflexionar sobre mis actos, sobre mis pensamientos e incluso sobre mis sentimientos. Tu comportamiento no ayuda en absoluto a nada. Haces siempre lo que te da la gana sin tener en cuenta a los demás. Sinceramente me da un poco de pena que hayas cambiado tanto y que te comportes como un niño egoísta y caprichoso, pero las cosas son así, la gente cambia, para bien o para mal, pero cambia para no volver jamás a ser los que eran.

Y sabes que es lo peor de todo, que me mentiste, que confiaba ciegamente en ti, hubiera dejado mi vida en tus manos y tú lo sabías, sabías lo importante que era para mi la sinceridad, y todo eso te dio igual, hiciste lo que mejor sabes hacer, largarte cuando las cosas no te gustaban. Y sabes que es lo que más me duele, que en el fondo yo lo sabía, solo que prefería hacerme la tonta y pasarlo todo como si nada sucediese, y así me veo ahora, lamentándome por mis errores. Y sinceramente no me parece justo, me siento tan estúpida, aquí, intentando con todas mis fuerzas olvidarte, seguir adelante cuando tú ya llevas tiempo haciéndolo, pero eso es lo que nos hace diferentes. Tú olvidas demasiado rápido, yo demasiado despacio. Tú no sabes lo que es la sinceridad y para mí es lo más importante.

Y sabes que? Me encantan las casualidades! Me encanta estar haciendo cualquier cosa sin sentido alguno y de pronto verte, y después mirarte fijamente, pero sin acercarme, simplemente contemplando todos y cada uno de tus detalles, desnudándote cuidadosamente con la mirada. Y tal vez, te acerques, pero solo tal vez, y en ese caso me ruborizaré todavía más, sin poder evitarlo y esbozaré una sonrisa, que intentaré no delate mi tremenda satisfacción de tenerte cerca, de poder observarte a la perfección sin perderme cualquier detalle que a la distancia pudiera pasar desapercibido.

No me atrevo a preguntar, porque en el fondo sé perfectamente que es lo que va a pasar. Sé que te vas a ir, no escondas más la verdad, ya se acabó, puedes dar la cara, dímelo sin más, no habrá reproches, no montaré ningún drama, lo aceptaré, a mi manera, pero lo haré, no te molestaré, aunque no lo entienda, aunque me muera por dentro, aunque sufra, llore y me desgarre, no diré nada, simplemente desapareceré. Se acabó mi tiempo, ahora es demasiado tarde para lamentarse, seguramente he hecho tantas cosas mal, o no, solo tú sabes tus motivos, y yo no te los preguntaré, no quiero escuchar que no es por mí, que es por ti, prefiero desaparecer sin más, no quiero arriesgarme a escuchar que no me amas, no podría soportarlo.

Tú sigues aquí y yo estoy mejor que nunca, no me puedo imaginar las cosas de otra manera. Ahora todo encaja, eres simplemente como la pieza de un puzzle, exactamente la última pieza para completarlo, y ahora las cosas se muestran así, como un puzzle completo, uno que se ve perfecto una vez terminado, uno al que no le falta nada para brillar, simplemente un buen puzzle con ya todas sus piezas. Y por nada del mundo esa pieza puede perderse, desaparecer, o volver al sitio en dónde estaba antes ya que ese es su lugar, ocupando ese espacio, ese al que pertenece, ese que será siempre su casa, su punto de partida, su principio, y su final.

Que hoy sé que será mejor que mañana y peor que ayer, pero eso es bueno, solo significa que las cosas mejoran día a día, que las ganas de vivir aumentan, que el flujo de la sangre corre por mis venas a una velocidad más elevada que nunca, que no me faltan ganas de nada, y de lo que menos de ti, que todo lo que quiero es contigo, de tu mano, agarrándola demasiado fuerte, para que sepan que eres mío, para que sepan que no te voy a dejar escapar, que no te vas a alejar de mí ni siquiera dos centímetros.

Que hoy sea peor que ayer, sin duda, es una gran noticia.

Ese dulce olor primaveral tan suave y aromático inunda toda mi mente, siendo del todo sincera no toda mi mente, ya que hay una parte reservada a ti, nadie tiene permiso para entrar, absolutamente nadie, es tu lugar, tu sitio, ahí es dónde permaneces cada segundo de mi vida, cada momento estás ahí inmutable, nadie te perturba porque nadie se atreve a llegar a ese sitio tan escondido de mi corazón, está tan completamente reservado para ti, tan cerrado que jamás podrá entrar ni salir nadie.

Estar en la calle con un día tan estupendo debería ser algo por lo que dar las gracias, pero al contrario de los demás, yo tengo algo más importante por lo que darlas, y no tengo intención de cosificarte asique sería más correcto decir alguien, eres como un regalo, un milagro de dios. Lo pienso detenidamente cada día, algunos más y otros menos, pero no existe día en el que no me pare a pensar la suerte que tengo de tenerte a mi lado, de poder disfrutar de ti. En cuanto tengo un segundo y una imagen inunda mi mente, nunca falla, infalible aparece tu precioso rostro, tan lleno de vitalidad como siempre, es perfecto, una perfección inalcanzable. Ahora pienso en ti, no puedo sacarte de mi cabeza, recuerdo cada momento a tu lado, están totalmente guardados bajo llave de modo que nadie los pueda perturbar de ninguna forma, recuerdo la sensación que recorre mi cuerpo cuando me besas, ahora mismo un escalofrío recorre mi piel, y te aseguro que no es a causa de frío. Mi mente recorre libre tus recuerdos y llega hasta tus abrazos, toda esa cantidad de abrazos que me das siempre y que me fascinan, está el abrazo de oso, que como su nombre indica, es en el que me agarras como si de un oso se tratase y me achuchas fuertemente como si pensases que me voy a escapar si me dejas respirar; también está el abrazo meloso, que es ese en el cual colocas tus brazos alrededor de mi cintura dulcemente, y haces que apoye mi cabeza en tus hombros, es tan reconfortante ese abrazo, no quiero decantarme por uno, no quiero decir que me gusta más que los demás porque todos me chiflan, pero en esos momentos me siento tan bien, tan segura, tan libre de todo, que me gustaría quedarme así para siempre; luego están esos abrazos eufóricos en los que me levantas y haces que grite pidiéndote que me bajes ya que sabes perfectamente que odio que lo hagas porque odio estar aun palmo del suelo. Por otro lado están esos momentos en los que me acaricias suavemente con tus manos que rozan totalmente libres de temblor mi rostro, mi mejilla se ruboriza y no puedo evitarlo, el calor de tus manos en mi mejilla es como un chorro de agua fría a 35º en verano, es algo indescriptible, un gesto que me encanta, no puedo evitarlo, y si pudiera, no lo haría. También están los momentos en los que estamos tirados en cualquier parte y haces, pides o obligas a que me ponga en tu pecho, sea lo que sea, no me niego, para que, es un placer, me siento bien ahí, es mi sitio, es dónde quiero estar, sin más. Otro de los momentos que me hacen elevarme son en los que veo tu sonrisa, podría distinguirla entre cien mil millones de personas, es algo impresionante pero a la vez natural, sí, difícil de entender, lo sé, pero a ver, es decir, que por muy fascinante que resulte, lo cierto es que lo que siento por ti es tan sublime, que entiendo a la perfección que pueda distinguirte, que pueda matar por ti, que degolle un millón de cabezas por salvarte, que haga cualquier cosa, y créeme que cuando digo cualquier cosa, digo cualquiera, sin excepción por que tú sigas siendo tú, tal y como eres ahora, sin cambios, tan jodidamente perfecto que verte deslumbra.

Podría seguir describiendo torpemente un sinfín de emociones, pero no creo que sea necesario ya que otros lo podría hacer mejor que yo sintiendo cosas que ni siquiera semejarán a lo que yo siento, así que te digo que tú me haces ser otra persona, me haces ser mejor.

Decir que no sabría que hacer sin ti sería quedarse corto, estaría totalmente perdida en un mundo en el que no tendría sentido vivir, porque sin ti, no quiero absolutamente nada. Tú eres mi pilar, mi razón de existir, mi vida en definitiva. Eres mi razón de despertarme cada mañana, eres lo que ocupa mis pensamientos, mis disgustos y mis alegrías, si tú no estuvieras no tendría nada más que pena. Y para vivir así, preferiría no vivir, con lo cual, te debo la vida, que es todo lo que  tengo en este mundo. Te amo tanto que no lo puedes ni imaginar.

Es mío.

Me encanta tu boca cuando sonríes, cuando dejas entrever cada uno de esos dientes tan perfectamente colocados, que hacen sintonía con esos pómulos sonrosados al oír te amo en un susurro, acompañados de esos ojos tan iluminados forman un increíble y precioso rostro que jamás podría olvidar, jamás dejaré que se aleje de mí, lo siento, he decidido quedármelo.  

Empieza a darme miedo jugar a este juego. Haga lo que haga siempre termino haciéndome daño, y creo que empiezo a cansarme, a veces el miedo puede más que las ganas y la ilusión, y creo que esta será una de esas veces. Esos momentos en los que quieres y no puedes, en los que estás tan asustada que no puedes avanzar y te quedas atascada en ninguna parte. Pero eso no te gusta, no quieres perder el tiempo de esa manera, quién es el miedo para dejarte en ese estado? Luchas por seguir adelante y hacer lo que en realidad deberías de haber hecho hace tiempo, intentarlo, si sale mal, pues, que se le va a hacer? Si no lo intentas nunca sabrás si iba a salir mal o no, y te quedarás con la duda que es el peor de los sentimientos. Así que la decisión está tomada, ahora solo queda llevarla a cabo y, en principio, es una tarea fácil, y si se complica, los retos siempre resultan divertidos!

Si el corazón siempre está buscando, es posible que alguna vez encuentre su hogar? He buscado a ese alguien, pero nunca lo lograré por mi misma. Los sueños no pueden ocupar el lugar de amarte a ti, y debe de haber un millón de razón para que esto suceda así. Me empiezo a dar cuenta de que puedo alcanzar mi mañana. Cuanto tiempo deberé esperar para estar contigo de nuevo? Te diré que te amo de la mejor manera que puedo, te lo aseguro.

Cuando me miras a los ojos y me dices que me amas todo está bien. Cuando estás justo a mi lado y me miras a los ojos puedo vislumbrar el cielo, he encontrado mi paraíso.

Caminos distintos, totalmente diferentes, o quizás perfectamente paralelos… no sé cual es la respuesta correcta, y quizás eso sea lo mejor, dejarlo pasar, olvidarlo, hacer como si nada hubiera sucedido, echar la vista adelante sin recordar nada del pasado, de ESE pasado.

Esa película, la misma que hace unos meses veía a su lado, ahora ya no tiene nada, ya de por sí pésima, ha perdido por el completo su gracia, como puede cambiar tan completamente la forma de verlo todo, hasta una película, la misma, pero tan diferente, es incomprensible, está claro que estando con él hasta lo más estúpido me parecía divertido.

En apenas unos segundos, muchas vidas pueden ser destrozadas...

Un segundo, un segundo es lo único que hace falta para destrozar decenas de vidas.

Suenan los teléfonos, una misma noticia, él está en es hospital, lo han atropellado al salir del coche y tiene dos costillas rotas, todos ríen, mira que es… solo a él se lo ocurre dejarse atropellar en fechas como estas, estamos en San Valentín. Todos bromean y charlan sobre ir a visitarlo sin darle demasiada importancia al golpe, solo son dos costillas, muchas personas se han roto costillas, solo es necesario reposo para curarse.

Uno tras otro van a visitarle, toda la familia y amigos cercanos pasan por esa habitación, no es una ni dos las veces que la enfermera pide que no haya tantas personas en la habitación.

Ahora se encuentran su madre y sus dos cuñados en la habitación, charlan  animadamente, y él bromea con que jamás se comprará ningún regalo a su mujer, que para un año que le compra algo mira como acaba, parecen unas rosas las culpables del accidente. En ese momento suena la puerta, entran las auxiliares de enfermería y piden a los que están dentro que salgan, van a cambiarle las sábanas, ellos salen sin tardar y una vez fuera comentan lo bien que se le ve, seguramente en unos días ya estará en casa jugando con sus dos niños.

Las auxiliares salen y ellos vuelven a acompañarle, tiene mala cara, se  queja constantemente de que le duele el pecho, empieza a respirar con dificultad sus cuñados le dicen que respire por la mascarilla, que esté tranquilo, que pronto se pondrá mejor, pero no funciona, él pide que llamen a la enfermera, realmente está respirando cada vez con más dificultad, su cara muestra la fatiga y la falta de oxigeno. La enfermera llega enseguida, antes de que salgan él le dice a su madre que presiente que algo malo le va a pasar, que por favor si algo pasara, lo entierren en su aldea, el sitio en dónde nació, y a continuación le dice a su cuñada que por favor cuide de sus hijos y de su mujer.

La enfermera les manda salir, ellos salen demasiado preocupados, llegan más enfermeras, la primera sale a buscar a la médica, en cuanto la ve llegar calmadamente  le insiste en que apure, el paciente se está muriendo, y ella solo dice que ante todo tranquilidad, eso llega a los oídos de los que momentos antes estaban dentro como un puñal clavado justo en el corazón.

Se escuchan gritos, se puede distinguir su voz, sus llamadas de socorro, la tranquilidad  no existe en ese momento para ellos, de pronto la enfermera que había ido a buscar a la médica sale de la habitación llorando desconsoladamente, y segundos después salen todas las enfermeras y la médica llevándoselo a él en una camilla, pálido y sin pulso aparente.

A las tres de la madrugada vuelven a sonar las teléfonos, ha muerto, nadie se lo puede creer, como es posible que todo se haya acabado así? Familias completamente rotas, llantos, miles de lágrimas desconsoladas recorren mejillas demasiado húmedas ya. Todos están demasiado confusos, demasiado sobrecogidos, quieren denunciar, ha habido demasiadas negligencias, la persona que lo atropelló se dio a la fuga sin ayudarle siquiera, las auxiliares no deberían haberlo  movido, ya que esa fue la causa de la muerte, las costillas se le clavaron en los pulmones y estos se encharcaron de sangre, lo que provocó la asfixia; los médicos deberían haberle hecho radiografías traseras, ya que tenía 6 costillas rotas, no las 2 que mostraba la primera radiografía; la enfermera no podía pedir tranquilidad cuando él se estaba muriendo; pero todo eso, por mucho que se disculpen que paguen, a él no le devolverá la vida, jamás podrán arreglar lo que hicieron.  

En apenas un segundo todo puede cambiar, esta vez le tocó a él, era inocente, nada de eso le pertenecía, a él no le tocaba morir,  pero ellos lo mataron, ellos hicieron que todo lo que le pasó acabara así y ahora todos sufrimos por su ausencia, algún día la vida será justa, pero ese día el no podrá estar conmigo para disfrutarlo, aún así, yo sé que sigue aquí, sigue cuidándonos, sigue en presencia dentro de nuestros corazones y de ahí nadie jamás lo podrá sacar, hoy es por ti, porque eres el que más se lo merece, aquí nadie te olvidará nunca.

Pasado..

Se enciende el reproductor, suena esa canción, esa canción que meses antes te hacía estremecer, justo esa que te ponía los pelos de punta, esa con la que tanto has llorado, ahora, mientras la escuchas, miles de sensaciones recorren tu cuerpo. Miento. Son mil y una. Pero ninguna es ya lo que era antes, ahora solo son recuerdos, mejores o peores pero recuerdos, sin más, sin llanto, sin lamento, sin tristeza, simplemente recuerdos que el tiempo ha sabido curar.

¿Cómo diablos terminamos así? ¿Por qué no fuimos capaces de ver las señales que se nos escaparon y de intentar cambiar las cosas? Yo no creo que sea demasiado tarde. Nada está mal mientras sepas que algún día, de alguna manera vamos a lograr que todo esté bien, pero no ahora. Sé que te preguntas cuando. Esperaba que, puesto que estamos aquí de todos modos, pudiéramos terminar diciendo las cosas que siempre hemos necesitado decir para poder acabar con las cadenas. Ahora la historia ha terminado así, sólo como una novela de libro en rústica. Vamos a volver a escribir un final adecuado en vez de una película de terror de Hollywood.

Mmm... pues yo no necesito hacerme una raya perfecta en el ojo, echarme tres litros de rimel en las pestañas, ni llenar mis labios de gloss para salir a la calle y arrasar con todo lo que se me ponga por delante. Tampoco necesito llevar unos tacones de 12 centímetros, una ropa que insinúe demasiado o que deje entrever partes de mi cuerpo por el simple hecho de poder llamar la atención de alguien. 
Por ahora, me basta con salir con la cara lavada, unos vaqueros, unas converse y una sudadera calentita! Con eso ya me siento más segura de mi misma que todas vosotras juntas, porque por ahora, tengo claro lo que soy, soy yo, no la persona que los demás quieren que sea.

Mientras nosotros nos divertimos, ellos pierden el tiempo criticando que hacemos el idiota, no me importa, mientras tú sigas aquí, pueden decir lo que quieran, pueden inventar, mentir, calumniar, lo que mejor les parezca en cada momento, no me quitarán las ganas de disfrutar a tu lado, de DISFRUTAR DE TI.

Tú

Tú, solo tú consigues sacarme esa sonrisa de idiota, consigues que se me encoja por completo el pecho, que se me acelere el corazón hasta velocidades inconcebibles, que me sea dificultoso respirar. Solo tú consigues hacerme feliz incluso en el peor momento, consigues que a tu lado nada sea lo suficientemente malo como para borrarme la sonrisa de la cara. Consigues que constantemente me pierda en ti, en esa sonrisa totalmente encantadora, es esos labios deliciosos, en esos ojos iluminados, en esa mirada sincera. Tú, tú y tu rostro, marca perfecta de tu identidad. Tú, que eres mi inspiración. Tú eres exclusivamente el culpable de la manera en la que me río sin sentido alguno cuando me sorprendes con cualquier cosa. Sabes? Me encanta que me digas que te hace gracia que me ruborice y me ponga nerviosa a causa de mi vergüenza. Me encanta que algo que me sucede involuntariamente te haga sonreír, aunque sea solo por un momento, aunque después se te olvide, aunque no se te quede grabado en la cabeza como me pasa a mi con cada uno de tus gestos, me encanta que por un segundo seas feliz por mi culpa, me encanta ser la culpable de esa sonrisa que encandilaría a cualquiera, pero que quiero que solo me encandile a mí. Me encantas tú, tú y cada ínfima parte de ti.