Parece que no entiendes que quiero besarte, aún más, comerte a besos hasta que no me queden fuerzas en los labios y cuando eso ocurra abrazarte, abrazarte para que entiendas de una vez por todas que quiero estar contigo ahora. Luego apoyaré mi cabeza en tu hombro, la posaré con suavidad  y ternura, y esperaré a que pase el tiempo, ahí, junto a ti.

No te voy a decir que esto saldrá bien, ni siquiera puedo asegurarte que saldrá, simplemente te digo que quiero intentarlo, que quiero estar contigo, el tiempo que sea, pero ese tiempo aprovecharlo al máximo, sin desperdicio, y estoy segura de que merecerá la pena.

Cayendo cada vez más rápido.

Cuando todo se derrumba? Cuando notas que te cae el cielo? Cuando te vienes tan abajo que no sabes como vas a salir? Que se supone que debes hacer? Mirar hacia otro lado y hacer que no ha pasado nada? Fingir y engañarte a ti misma una y otra vez para no derrumbarte? Acaso eso funcionaría? No, no funcionaría, no serviría para nada, seguirías tan sumamente derrumbada, rota y triste que ni siquiera tendría sentido.

Entonces que se supone que se debe hacer? Debes dejar que la tristeza te entorpezca? Te quite hasta el apetito? Te deje sin ganas de vivir? O debes pedir ayuda a tus amigos para que vean el estado crítico en el que estás y así ponerlos a ellos mal también al ver que no son capaces ni de sacarte una sonrisa? Que se supone que debes hacer cuando no queda nada? Cuando ha sido un golpe tan bajo que no sabes por donde correr? Que no encuentras tu camino ni con lupa? Que carajo hay que hacer eh?

Fuertes convulsiones

En el momento en el que sientes ganas de vomitar, en el que notas convulsiones en tu estómago, mientras algo sube hasta tu garganta, queriendo salir y manifestarse, pero son tantas cosas, minúsculas o de gran tamaño, el caso es que son demasiadas como para quedarse dentro de ti,  por eso quieren salir, pero sabes que cuando salgan, provocaran un caos, algo horrible, quizás te liberará, pero crees que no es la mejor manera de hacer las cosas, asique sigues aguantando, gota tras gota, hasta que como tenía que pasar el vaso se llenó y todo el agua salió por fuera desbordándose con un estrepitoso ruido atronador que no deja muñeco con cabeza, pero una vez que todo ha salido, vuelve la calma y la tranquilidad, y desaparecen esas ganas de vomitar, de soltarlo todo, por que ya todo está dicho, ya no hay nada más que nombrar.

Cambios inexperados

En pocos días todo ha cambiado, mi vida ha dado en giro de 361 grados, nada es como antes, y por lo que veo, no lo volverá a ser, ha cambiado demasiado rápido en poco tiempo como para poder volver atrás en algún momento, yo sabía que esto iba a suceder, era solo cuestión de tiempo. Pero nunca pensé que sería así, de esta manera, con estos cambios tan radicales, de un extremo a otro…

Humanamente humana

Por regla, los humanos necesitamos perder lo que más queremos para darnos cuenta de cuanto nos hace falta, de que no somos nada sin esa persona, de que es lo que siempre estuvimos esperando, que al final encontramos y que no sabemos valorar como se valora al mejor tesoro que existe en el universo.

Soy humana asique, por descontado sobra decir que cometo errores, y lo que es aún peor, no se valorar nada como se merece, le doy demasiado valor a cosas insignificantes y poco valor a lo que tendría que estar adorando como si de un dios se tratase. Es ley de vida, las personas somos estúpidas y yo soy el mayor ejemplo, pero nunca es demasiado tarde (o eso espero) para darme cuenta; para cambiar; para valorar realmente lo que quiero; lo que deseo; lo que me hace ser yo cada mañana; lo que me hace irme a la cama con ganas de despertarme al día siguiente; lo que me hace ser feliz a cada momento y sobre todo lo demás; lo que me hace sentirme querida; lo que me hace sonreír hasta que me duelen las mejillas; lo que me hace seguir adelante a pesar de cada tropiezo, de cada caída. Esa persona, él es el único responsable de que me vuelva idiota porque estoy perdidamente enamorada de la persona que más me ha querido nunca; es el permanente dueño de mis suspiros, de mis miradas, de mis sonrisas, de mis carcajadas, de mis sollozos, de mis quejas, de mí; es el único que me hace volar en menos de un segundo, que hace que llegue a la luna, que me vuelva loca, que grite, patalee y ría; es la única persona que consigue desarmarme antes de que abra la boca, si contra el mundo soy la más fuerte, contra él soy la persona más débil que puede existir; que junto a él gano o pierdo, pero nunca compito.

Puede parecer estúpido, quizás lo sea, pero cuando existe algo más fuerte que tú, más fuerte que cualquier daño físico, más fuerte de lo que te puedas imaginar, algo que puede destrozarte con solo una palabra, algo que te dejaría fuera de combate, entonces es cuando sabes que llegó la hora de aceptar lo que eres, una pieza más, una entre tantas de un juego al que muchos acaban perdiendo, pero, cuando te sabes la partida de memoria, cuando tienes completamente claro que pase lo que pase no te rendirás, no dejarás que nadie te gané, no te dejarás caer, cuando estás completamente segura de que la partida está ganada pero aún así no bajas la guardia porque perder sería demasiado doloroso, entonces es imposible de que no seas tú la que gane.   

Generalmente, las cosas pasan, piensas en ellas, quizás demasiado, manejas sus pros y sus contras, te comes la cabeza durante un tiempo que sobrepasa la normalidad y luego, lo olvidas, empiezas a vivir con ello, empieza a ser normal, rutinario, algo más en tu vida, y de pronto te das cuenta, vuelves atrás, piensas en cómo pudo pasar desapercibido aunque fuera por un tiempo ínfimo.
Recuerdas ese primer día, los días anteriores, todo parecía estar predestinado a acabar así, porque ahora, pensándolo fríamente, parece que todo cuadra, que todo encaja a la perfección, como si hasta ese momento faltara una pieza del puzzle y ahora por fin estuviera completo. Lo que ocurrió fue totalmente inesperado para todos, nadie nos veía juntos, o eso es lo que parecía. Pero por fuerza del destino o por la nuestra propia, pasó, podría detallarlo, cada paso, cada segundo como si hubiese sido ayer, y la verdad es que han pasado ya seis meses. Seis largos meses? Depende. A veces creo que ha sido mucho tiempo, porque tengo muchos recuerdos, en realidad, creo que tengo más recuerdos de estos seis meses que de todo el resto de mi vida. Pero por otro lado, está el que todo este tiempo parece haber pasado más rápido de lo normal, todos los momentos están tan nítidos, tan perfectos, que parece haber acelerado la velocidad con la que corre el tiempo.
No puedo explicar con palabras lo que siento, ni lo que he sentido a lo largo de todo este tiempo, pero es algo absolutamente maravilloso, el amor lo cura todo, te deja con una sensación de aturdimiento, como si estuvieras posado sobre un mar de nubes totalmente esponjosas, dulces y suaves. Cuando esa persona te besa sientes que todo al rededor desaparece, solo existís tú y él, nadie más, lo demás sobra, no importa, esta de más. Es como escuchar fireflies - owl city, te da vida, entusiasmo, ganas de disfrutar, de que el momento no se acabe, de no morir nunca. 
Podría hacer más comparaciones con las que pensarías, dios que típico, o dios que pastelada, pero evidentemente no sería nada comparado con lo que sientes realmente, porque desde mi total sinceridad , es algo extraordinario, seguro que da más vida, quita arrugas, kilos, y da más vitalidad.
Os lo deseo sinceramente, suerte. :)

Lo mejor de mi vida: tú.
Porque cada vez que me das algo me quedo con ganas de más.
No podría ser mejor que ahora.
Te adoro.

Observo quieta, paralizada. La vida corre y se escapa, se escurre entre mis finos dedos, va desapareciendo lenta, pero fugaz. Todavía sigue aquí? No estoy del todo segura. Ya no tengo afinidad ni conmigo misma, me encuentro en un sinfín de descontrol en el que todo el mundo se cree importante, se piensa protagonista, pero en realidad, todos somos meros espectadores, y el pensarnos más importantes en este juego, no va a hacer que verdaderamente lo seamos, lo único cierto, es que aquí y ahora, todos vamos y venimos, desaparecemos y reaparecemos como un fantasma de ese pasado que nadie quería desenterrar, ese que llega para atormentarnos, simplemente deseamos avanzar, pero que significa avanzar si no es ir quedándose sin tiempo? Está bastante claro que el tiempo pasa, la gente envejece, se muere, o simplemente desaparece de nuestras vidas, es algo que no podemos cambiar, y si pudiéramos hacerlo, la vida carecería de sentido alguno, si es que ahora lo tiene…