Estoy feliz, sí estoy completamente feliz, pero entonces, porque tengo que hacer tantos esfuerzos para no derramar una lágrima? Te echo de menos, hace menos de 24 horas desde la última vez que te vi y aquí estoy, sentada frente al ordenador escuchando música no muy animada, para que negarlo, y pensando. No es muy complicado adivinar en qué estoy pensando, tú eres el único que ocupa mis pensamientos desde hace meses, y al contrario de otras cosas, eso no ha cambiado, mientras observo fotos, vídeos, me pregunto que hubiera sido de mí si no te hubiera conocido como te conozco ahora, si todo esto no hubiera pasado, si tú hubieras seguido tu camino y yo el mío. Si ese día no hubiéramos estado juntos, si no hubiéramos sabido que queríamos ser lo que somos ahora, más que todo lo que se pueda denominar. Que sería yo ahora? Una vagabunda del amor? Estaría completamente perdida. No tendría con quién hablar todos los días, no tendría a quién molestar cada vez que tengo un día bromista, no tendría a quién besas cuando necesito cariño, no tendría a quién abrazar en mis días mimosos, no tendría esa sonrisa de entre la que salen esas palabras que hacen estremecer mis piernas, cada “princesa”, no te tendría a ti. Sí, supongo que es eso lo que hace que quiera ponerme a llorar como nunca y no es para menos, el simple hecho de imaginarme sin ti hace que me den ganas de tirarme al vacío y que nadie me encuentre nunca, de volverme loca para siempre, no puedo ni pensarlo. Gracias que te tengo aquí.

La palabra que mejor me define: TESTARUDA. Sí, es cierto, para que negarlo, soy tozuda hasta la muerte, nunca doy el brazo a torcer, pero por ti, no daría el brazo a torcer si no que daría todo lo que fuera, absolutamente todo, sin excepciones. No necesito más, (que casualidad, nuestra canción se llama igual) me bastas tú, estar contigo cada día. Ni necesito recorrer el mundo ni tener un montón de dinero para ser feliz a tu lado, solo necesito un sitio donde acostarme, una película para no desgastarte y  tu pecho como almohada. Nada más. Crees que podrás concedérmelo hasta el último día de mi vida?

Ese sentimiento contradictorio que dice que me gusta pero por el contrario lo odio. Que estés celoso, demuestra que me quieres, si evidentemente, y me gusta, me gusta que me quieras solo para mi, me gusta que por un momento te sientas como me siento yo cien veces, me gusta saber que eres tan humano como yo, que sientes y padeces, pero odio como  lo que más verte mal, y así, celoso, te veo completamente jodido, y contra eso no puedo luchar, él, es mi única necesita, y un pequeño atisbo de tristeza en su rostro lo derrumba todo.

Él

Me gusta, sí, realmente tengo que admitirlo, me gusta mucho, me encanta esa manera en la que lo hace todo con esa sonrisa en la boca, me apasionan esos labios, sobre todo cuando están húmedos después de beber, eso sí que me vuelve loca, puedo incluso intuir que lo hace para seducirme, sabe que me pierde, lo sabe y se aprovecha, tiene que saberlo, me atrae y luego zas me hipnotiza con esa mirada que solo él posee, utiliza todas y cada una de sus virtudes, de sus rasgos para hechizarme, para elevarme hasta lo más alto, pero sin dejarme caer, nunca me deja caer, siempre hacia arriba (el día que caiga, será una buena ostia). Él es esa persona que es capaz de acelerarme el corazón en menos  de una milésima de segundo, me enciende y me apaga como quiere, tiene ese poder, puedo hacerlo, yo simplemente le dejo hacer, me gusta que me drogue, que haga que me apetezca, me chifla que disfrute conmigo  y que me haga perder el control de todo, me asombra que me anule en sus brazos tanto como que me confunda y pierda el norte, me sorprende que me trastorne hasta que me vuelva completamente loca, me fascina que me enganche un poco más y que no me deje alejar ni un centímetro de su piel, me trauma que solo sueñe con perderme, y me subleva del todo, él, simplemente, me enamora.