Cómo se puede ser tan idiota? Cómo se puede caer dos veces en la misma piedra? Cómo se puede ser tan masoquista de saber que las cosas van a salir mal y aún así intentarlo, es una manera de sufrir gratuita, una manera absurda de malgastar lágrimas, y lo peor, por alguien que no lo merece, por alguien que no se ha merecido ni merecerá jamás una de tus lágrimas derramadas, y sabes por qué? Porque quién te merece no te hará llorar, y quién te hace llorar ni te merece, ni te ama, ni le importas lo más mínimo.

Que no sé pedir disculpas pero, lo siento. Siento que sea horriblemente celosa, pero es que quiero ser YO la única que disfrute de TI, sí, eso se llama egoísmo, lo sé, pero me da exactamente igual. Me da igual confesar que soy el ser más egoísta de la historia, que no te quiero compartir con absolutamente nadie. Me duele ver como otras te besan o te abrazan, y parece la cosa más estúpida del mundo pero es así, te quiero tanto que no aguanto el verte cerca de otras. Y si alguien estuviera tan perdidamente loca por ti como lo estoy yo lo comprendería, y sé que es un comportamiento absurdo e innecesario, porque si estás conmigo es porque así lo elegiste, y no lo dudo en ningún momento, solo es que quizás tenga miedo de que alguien se pueda enamorar de tu  sonrisa, de tu dulce rostro o de todas tus perfectas imperfecciones. Porque eres el ser más espectacular que he conocido y que conoceré, estoy segura. Y si eso solo un poco de ti bastó para enamorarme por qué no iba a bastar para enamorar a otras? Y si algún día una de esas otras te gusta más que yo? O aún peor, que alguna de esas sea mejor para ti que yo? Que haría entonces? No podría seguir contigo sabiendo que hay alguien ahí que te podría hacer más feliz, no querer más, puesto que eso es imposible, pero, sería algo absurdo, no puedo vivir sin ti, pero tampoco podría en ese caso vivir contigo, porque estaría restándote felicidad, lo entiendes? Pues, ese es uno de los motivos por los cuales me mata verte con otras. Porque el miedo a perderte es superior a mi con creces.

No puedo fingir que no estaba asustada al conocerte, ni que vi mi vida pasar como un flash ante mis ojos, en ese momento supe exactamente en lo que nos convertiríamos. No creo que supieras el caos que en mí comenzaba, ni siquiera como mi corazón estaba explotando. Y es que cuando me mirabas a los ojos  y me decías que me amabas, cuando te abrazaba, cuando estabas justo aquí, a mi lado, todo estaba bien, podía vislumbrar el cielo, sabía que sería para siempre, solo debía hacerte saber que nunca quería dejarte ir. Porque me encantaban tus caricias, me encantaba cuando tu aliento me azotaba con la brisa y tus susurros que no tenían precio. Solo quería escuchar tu voz, estaba desesperada por oírla. Porque cada vez que respirabas, cuando estabas a mi lado, hacías realidad mis esperanzas más profundas. Eras un ángel, caíste del cielo y yo miraba fijamente tu perfección, te hubiera observado hasta quedarme sin vista. Debiste mirarme para ver lo increíble que eras. Había encontrado mi paraíso, no podía pasar un día sin ti, eras la luz que hacía desaparecer mi oscuridad, podía mantener mi cabeza en alto y todo porque tú estabas a mi lado. Eras mi sustento.

De pronto, mi corazón se agita. Tiene que haber algo más, acaso sabemos porque estamos peleando? Es absurdo. Respira, inspira!

En algo nos equivocamos, éramos demasiado fuertes los dos. Sé que no puedo hacer que te quedes, pero debes saber que daría hasta mi último suspiro para hacerte comprender lo increíble que eres. Ahora estoy contando las cosas que podría haber hecho para hacerte ver que yo quería que fuéramos lo que somos cuando me voy a dormir y sueño, y quiero que sepas que morí por ti. He intentado tanto decirme a mi misma que te has ido, pero tú aún sigues en mí. Sé que llegó el momento lento de aceptarlo, así que déjame recobrar mi aliento y mi fuerza para aguantar, para dejarte ir. Pero no me he acostumbrado a estar sin ti, a decirles a todos que no estás, poner buena cara y sonreír. Porque me dejaste esta sensación de soledad y todavía necesito aferrarme a ti, de verdad que no puedo seguir sin ti, te necesito para respirar. Estoy sufriendo tanto con tu ausencia. Este dolor es simplemente demasiado real. Dime como aliviarlo. Siento que mis ojos vuelven a llorar. No se que hacer conmigo, estoy desorientada, confundida. Tu voz ahuyentó toda la cordura que había en mí. A veces siento que estaba equivocada y me refugio en el silencio de la soledad. Estoy viva pero estoy perdiendo la compostura, porque todo lo que hemos pasado y todo acerca de ti, parecía ser mentira, una inocente mentira retorcida, eso me hizo aprender a odiarte, o odiarme a mi misma por dejarlo pasar. Porque aunque pude fallar, te amé desde el principio y sé que en realidad ni con un millón de peleas podría odiarte. Nuestro amor es como una canción, que no puedes olvidar. Al fin y al cabo fue bonito mientras duró.

Simplemente hay demasiadas cosas que el tiempo no puede borrar. 

Ahora ya da igual, dejó de ser importante, para que seguir intentando buscar la explicación, para hacerme un poquito más de daño, para descubrir algo que no me servirá de nada más que para poder odiarnos más a los dos. No. Ya basta de jugar el mismo estúpido juego de siempre. Tú estás ahí y yo aquí, y nuestros caminos están separados definitivamente, a veces incluso parece que ni tú lo entiendes, pero después descubro que no es así, solo que te da igual, todo te importa tan poco que piensas que los demás somos como tú y que nada nos va a hacer daño, y no es así. Pero no te preocupes las cosas cambiarán a partir de ya, tú lo decidiste, yo capté la idea y no hay vuelta a atrás.